2006-3-8 骆驼
今天经vivi推荐，在新浪网读书频道上读到台湾作家王文华的新作《斯坦福的银色子弹》。Vivi说“写得比较幽默”，“又是讲名校MBA的内容，相信还是值得你一读”。
我于是抽空大致浏览了。确实是个有趣的随笔集，并且确实有些启发；但我猜vivi介绍我看的初衷是不是想要给我大力的鼓舞，那就远了——因我佩服，却太不具备作者那样“用力，把生命的精华吸干”、“想要想疯了”的精神。此时却不能不想到音哥，我对她说，作者在这本书中所散发出的人性风格更像音哥——永远positive, passionate乃至crazy的那种，一往无前，无所畏惧，而常显得略有偏激。
而对我，激越的年代早已过去了。我还是会一直设立新目标、并为之付出努力，这是确实的，而且我也不惧怕承受很大的压力和辛苦；但是我的心态始终“拼命”、“疯狂”不起来，始终平和，顺应命运。What has always been impressing me is another sentence: 付出一切换来的成功会让人变态。——也可以说是为自己的不奋勇开脱吧。
直到最后一节，作者在谈到斯坦福面对失败的态度是“用吸的”、并称自己“是一只骆驼”时，我才深深共鸣和赞赏他性格与人生经历里的那份随性无奈、却同时不屈坚忍。在我这个人平凡平淡、不温不火的笑容背后，何尝不是一直有种理想主义者的坚持和浪漫主义者的情怀呢？终于找到key word, “骆驼”。我也愿意做一只好骆驼，有承担，有收获，有悲伤，有快乐，无论经过沙漠或绿洲，欢闹或孤独，都以平静心态慢慢走，仰面向前，青春无悔。
——“你问我‘如果你是一只动物，你会是什么？’我说：‘如果我是一只动物，我是一只骆驼。我长得不帅，跑得不快，但我可以百折不挠、坚持下去。MBA、职场、爱情、人生，都会经过沙漠，上天会给我‘沉默的折磨’，但我可以自弹自唱，做一只好骆驼。’”
 
附：读书频道_新浪网 上的简介。

 
 
2006-3-10 试镜
公司录制新进业代培训课程的系列录像片，部门推荐我去担任糖果商品介绍部分的讲师。
组织拍摄者给各位讲师的基本定位：适当生动的播报式。
我再次展示几乎已定型改不掉的明亮笑容风格，同样明亮的语音，并非刻意，只是惯性，一上那些台就情不自禁的high起来。有时候也挺烦我自己，无论演讲、朗诵、主持、讲课，都这个调调，烦不烦。
然而第一次纯粹面对镜头，与在实际场面里的宣讲竟是不同的。看回放，那个郁闷……眼神飘啊飘，眼神飘啊飘……如果在实际面对学员时我们用眼珠的活动来进行现场交流、或表示片刻思考，那么在镜头里看来就是眼神飘，上下左右，飘得厉害，完全飘失掉沉稳熟练的状态；另外一点点小动作、一点点磕巴或失误，都被无限放大，刺目刺耳——难道是我太过苛求？
摄像师GG要求我们回家后有空就自对镜子练眼神，要做到长时间盯着前方一个点眼珠基本不动的同时，依然神情自然笑容自若、滔滔不绝收放自如。现在想起电视上那些播音员，看似照本宣科的简单，却真不是那么好当的！不容易不容易！
我的正式录制安排在4月4日，还有时间，加油！
 

 
2006-3-10 最后一课
不是整个课程的最后一课，却是对我而言的。看到公布的“无耻”结果，却是不容置疑的现实，已没有呆下去的意义。总是这样的，几家欢喜几家愁，只不过这一次，我没能成为幸运儿。我仍然笑笑的，自嘲，相互勉励，与大家告别。
散课了，我推着车从商学院走出来，不想骑，独自沿中山西路南北延伸的高架巨人缓缓走了一段。
不是没有预料的。我原以为我的心会决然立誓“论成败 / 人生豪迈 / 大不了 / 从头再来！”我以为我的心会像烈士一样高呼“**之后又是一条好汉！”我以为我的心会屏障坚强的掷地铿锵“故天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤空乏其身行弗乱其所为增益其所不能……” ……
但我的心什么也没有说。它内里竟一片广白，如此平静。
承受比挣扎更容易。
 
回到家坐定时，心开始隐隐作痛。这颗后知后觉、矛盾反复的心呵。
发出一些短消息。包括妈妈。包括直接boss林，他一直支持并关注，应该让他了解。
然而没想到他这样认真的回复。——这是一种体验，会成为生命的一部分，因此是在为自己写历史，不管如何，都不会后悔，这就够了！
——谢谢，让我很感动…我确实追求不一样的人生体验，但其实光有不后悔还是不够。不过放心我会很好的。
光有不后悔的确是不够的，我在乎过程也太在乎结果。
但那又如何。这一桩、这一阶段不得不到此画上凝重句号了。调整心态，周末狂玩去，周一换个新的我，努力工作！
 
 
2006-3-12 滑雪赛车，速度之力，飞翔之美！
时间：3月11日 星期六晚20：30~24：30
地点：银七星滑雪场
时间：3月12日 星期天 整个白天
地点：嘉定赛车城
以上鸣谢：Daniel Liu！
 
 
2006-3-14 好不容易转暖放晴 各大名校的面试资格分数线都陆续出来了
……
复旦怎一个无耻了得，俺们怎一个郁闷了得！
TMD老娘北大线都上了！——虽然明白是明白的，光上这个线距离真正录取你距离还远着哩。
不生气呀不生气，再努力呀再努力~~
 
 
2006-3-14 Murphy's Law
“Murphy's Law就是大名鼎鼎的“墨菲法则”，这是一种幽默的规则，它认为任何可能出错的事终将出错（if something can go wrong, it will）。
“大约在第二次世界大战的时候，墨菲法则开始为人所知。顾名思义，Murphy's Law 应该是Murphy创造的，他是一个什么样的人呢？
“在前美国参议员、太空航天员约翰·格林的自传体小说《Into Orbit》中，墨菲是美国海军处制作的系列教育性卡通片中的一个虚构人物，这位粗枝大叶、笨手笨脚的机械工人总是犯一些低级错误，比如安装推进器时不慎装反。格林的说法现已无法得到查证，同样有可能的是，墨菲只不过是个常见的英文名，不管这条悲观的墨菲法则是谁创造的，“墨菲”或许都是无中生有的臆造出来的人物。”
 
——You know what? Sometimes I feel that my life is going on just like this style: if something can go wrong, it will – what’s interesting, but miserable as well. L
 
 
2006-3-14凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事坚持。
凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事坚持。
朋友凌的MSN Space名称叫做“不如归去”，第一次走到这里，在其中一篇1月的blog上看到这十六个字。
开始只是加班的偷闲空档中偶然进入，想随便浏览一下就好。却终于忍不住一节节、一页页看了下去，直到把她从去年9月开张以来的所有文字全部读完。才了解到原来经历了这么多的起起落落、风风雨雨。在这个空间的开端，与我们许多人的博一样，不过是个忙碌平静愉悦多思的年轻女孩儿记录平淡生活的一本流水帐；但忽从天降的不测风云，让她的日子从05年11月起开始变得完全不同。父亲不幸检查出脑癌晚期，突如其来的打击和绝望中，为不拖累家人数度绝食、割脉自杀；母亲悲伤、劳累、脾气大变，需每夜依赖服用安定入睡，再加之高血糖，健康状况亦堪忧；她自己则在这半年中，来来回回奔波辗转于成都的家和无锡的公司之间、各种出差目的地之间，尽可能的鼓励父亲、陪伴母亲，为父亲病情和治疗的每一个消息忧心忡忡、身体和情绪的每一点转机欣喜若狂，强迫自己坚强和快乐起来，迅速的成长和成熟。不是没有逃避、退缩、哀怨、抓狂的过程，但就如她写道：“当周围的人都软弱，我一定要坚强。”看她博上的每一个字，都像是这条泥泞长路上一脚一脚陷进再拔出、奋勇前行而踏出的深深重重的窝。真是没有想到、且难以想象，大家眼中一直漂亮聪明可爱、早早拥有幸福的小姑娘、曾经全院出名的“少男杀手”竟以她小小的身躯承担下了如此巨大的不幸，变得如此坚强。想她昨晚在MSN上忽然莫名与我打招呼，我还逗弄她“美女呵气如兰，受之如坐春风~”，真是自以为幽默快活了。今晚为她我却忍不住的我的难过与感慨，一阵唏嘘，无法平静。
她曾写道：“凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事坚持。……如果真的能够做到，我想，一定能得到幸福。”
我没办法帮助她，除了赞许、鼓励、安慰、说这些话写这些字，也做不了什么。能够做到的，只有衷心地祝愿她和她的家人，度过难关，迈向幸福。
[给凌的留言]
我是琼琼。原谅我还不太会用msn space，还不知怎么去修改名称。
今天是偶然的，在MSN上点开了你名字前的橙色小花，第一次走到这里。可能受你昨晚与我偶然那声招呼的影响吧。想我直到今晚以前还对所有的事一无所知，一如从前的天真欢欣+不正经的调调，嬉笑着逗你乐子~
却不知哪里来的耐心，一口气看完了这儿所有的字。老实告诉你，我哭了——而一般我是没有勇气这样公开承认出来的。很难过，很感动，很敬佩。我不敢想象曾经我们心中那个漂亮、可爱、优秀、幸福的、班里年龄最小的小姑娘，在这近半年的生命辗转中承受着怎样的重压，度过了怎样的艰难，成长出怎样的勇气。虽然曾经在我的好友中也有发生过各种各样的不测与不幸，也曾看着他们一路慢慢走过来，但终归不是自己经历，除了安慰和佩服，也不能再多做什么和更深刻感受什么，仍然觉得这些都是离自己很远很远的事。可是如今，现在，此刻，我觉得，一切如此切近……
我不想说敬佩你的坚强勇敢，因为那是不得已——我相信我们其实都宁愿选择不勇敢，如果真的可以选择的话。但是，真的敬佩你，真的。
我此刻觉得我这样的已算是多么的幸福，虽然异地漂浮，但有根，虽然只身一人，却不孤单，远在家乡的健康平安的父母就像手里握着我这只风筝身后的细细长线，生命和亲恩如此令人珍惜，而我，必在有生之年，好好珍惜。教我体会到这一点，真的谢谢你。
我会一直为你祈祷。为你全家诚心祈祷。记得多多休息，好好生活，祝平安喜乐。Love u forever, u beautiful brave girl.
 
 
2006-3-16 办理二代证
二代证，乃第二代居民身份证也。拖到今天才去办，请了下午半天假，正好换休3·8那天下午开会没休的假，也正好逃过3月的经营会议，各种各样的会最无聊了。
无论是延安西路900号还是新华路668号的工作人员都很和气，态度挺不错，真是天气好心情也好。真正拿条形码、拍照、签名的过程短、平、快，非常顺利，反而大部分时间都是花在我开那辆俩轱辘自架车的车程上了。难得在天还亮时便回到了家。小区旁边水果店里买了个菠萝，今年第一次吃，一开心呼碴呼碴掉大半个，吃到嘴麻舌头疼。最近都吃太多，觉得自己胖了。
奇怪最近空闲下来反而都不怎么想看碟了。天天记这平淡生活流水帐。Over.
 

 
2006-3-17 收到沪港班申请表，动摇~
 
2006-3-18 还是决定放手了
 

 
2006-3-21 意外惊喜“缘50旺”
大早上莫名其妙被芳芳喊道，走我们去领手表。我一头雾水，领什么手表？脑海里迅速闪过各种可能……
她后来说她那时也是莫名其妙接了个电话，说，到管理部来领手表。不容分说。
事后询问了一下，原来只要05年之前入职的员工都是有领的，但今后如若离职是否需要归还就不得而知了。总之好好使用和保存是不会错的。
于是，敬爱的英明的伟大的董事长高瞻远瞩、开仓放梁的这一举措，带来了大家一整天的共同惊喜。
手上这块表，“缘50旺”的女式款型。这一款表系列是2005年初，为纪念董事长50岁生日、同时有缘加入旺旺打拼30年而特别设计定做的，因而被命名为“缘50旺”。最醒目的其实是银色金属表带，亮得晃眼；白色金属表盘上光泽柔和，正中微浮凸起金色的旺旺娃娃形象，上下分别有“旺旺”和“50” 金色小字；纤巧的黑色分时指针、浅金色秒针，镶嵌白水钻的时间刻度；背面铮亮如镜面的金属壳上镌刻着一圈包括董事长姓名拼音、“2005.1.30”字样及产品编号的小字，环绕着正中间大大的、磨砂的毛笔手书楷体 “缘”字。整体造型文秀典雅、大方耐看，细节处亦设计精致而人性化，真是既彰显企业与个人的双重品位、又象征公司赋予俺们的荣耀。每一块背面刻的编号都不相同，领取时即已对应姓名登记在册，芳拿到“13998”，而我的是“13889”，都是发财吉利好号啊，哈哈哈！
芳、小艳、我，我们仨大俗人一齐领好了回事业部的时候，我在楼道里欢天喜地的吆喝了一路：我们三个戴表回来啦！我们三个戴表回来啦！
我已经迫不及待的戴在左手腕上了，欢喜到舍不得摘下，欢喜到隔一会儿就又要抬起胳膊来左右端详研究一番。心里长出了一口气呵——俺终于也有手表戴了！不用老是依赖那款拿不出手的老手机看时间还看不到秒数了！从此戴表~~~耶！
 

 
2006-3-24 重大立好消息
妈妈说经检查确认，嫂子怀上“小狗儿”了。我在猜会不会到时候跟我同一天生日咧？妈妈说，你想啊？那就叫她一定忍住！哈哈！
还说外公的回忆录手稿已基本完工了。好象说的是一万多字吧。她在帮他敲字、输入 word档，累死了。据说外公此举的初始设想竟是起源于春节期间在“巴厘岛”的那次吃饭，郭阿姨女儿颖随口一提的建议。我想哥嫂有喜的消息，外公该是最最高兴的一个了吧，眼望着今年内就能抱重孙、实现四世同堂咯。
所以说今天听到的净是重大立好消息啊，新芽含苞，老枝益壮，这景象才像我们热爱着的春天。
 

 
2006-3-25 好吃懒做磨蹭赖皮
好吃懒做磨蹭赖皮——八字真言，高度概括了俺这个人性情上的最大特点啊！打算下周一上班就选个俺的某空间把名称改为这个！
美好周末的深夜却在写先教总结，郁闷中，找人发消息玩，结果先自我总结出来了。觉得真贴切啊真贴切！真贴切！
记得这周上半周刚刚好容易基本搞定了磨死我的那个新进业代培训教材，一份70多页的PPT，紧跟着就又接下了这个不得不接的任务——写整个支部保持先进性教育活动全阶段的工作总结，5000字以上，下周一交货。还只给了书面材料不肯提供电子档，几乎要打碎我拷贝粘贴的如意算盘。好在我懒，懒到坚决不愿吞下这口气去傻敲字；好在我坏，脑袋大了攒沟回，肚子凸了积坏水，灵光显现得频小主意转悠得快；好在、好在、最重要的一条，巧妇如偶~有米乃幸，办公室有好屎的扫描仪，而偶的本本里有——尚书六号（老土但功能强大的扫描图文识别软件）！！Come on, come on！！耶耶！！（此时该音乐响起，礼花狂放……）
 

 
2006-3-27 银婚钻戒
老妈在Q上很开心地说上周六老爸给她买了一只天然钻戒，银婚纪念日+生日的双重礼物。一下子想起来，竟然转眼间爸爸妈妈就已经快要银婚了，而我，也在不觉间早已长到二字头中间的年龄。父母恩义平淡，我亦无所作为。似乎百感交集，很想感慨一番却不知感慨些什么，头脑中终于是空，没了言语。还是单纯而诚心的祝贺吧，爸爸妈妈，生日快乐，银婚快乐，白头偕老，幸福安康，还有——女儿爱你们，这是不会变的。
 

 
2006-4-4 课程教材拍摄实录
 

 
2006-4-14 神功护体~~~
上周和这周都忙得简直不可开交，也实在没工夫写什么东西了。
不过，这周身体锻炼到位。
周一……哦，瑜珈没能前去，去了一天浦东川沙6点多才回，晚上欢送周MM返校虹梅路“来来火锅”聚餐去了；
周二练空手道；
周三学跳劲舞；
周四昨天拼命赶工一天，晚上7点多加完班还去了趟淮海路，同学聚会，有王其过来；
今天周五，继续空手道；
明天下午安排了羽毛球；
后天未定，休息了该，或者洗洗衣服鞋子吧。
生活好象变得忙碌而充实而健康而积极，挺好。
 

 
2006-4-18 有时候……作朋友反而轻松
 
2006-4-18 这几天咋干上就业指导了捏……
 
2006-4-19 他们的信仰
 
2006-4-21 义务献血
午饭前在公司门口一气献了400ml新鲜健康的血液，被采血车上的医生感谢得不行。如果不是关于Blog的纷扰，应该是非常好心情的一天（加上早上顺利地买到了30号回家的火车票，嘻~）。善，真是一件很愉快的事情。
采血车上有着宽敞舒适、干净明亮、还好吃好喝的环境和条件，改变了我以往对它安全性的顾虑。我笑称“神功护体”，身体好得很，整个过程都谈笑风生、表现轻松，过后也没什么特别感觉。医生说人的血液量占到体重的8%，也就是说，假如一个50kg重的人他则总共有4000ml血；我开玩笑的嚷嚷道，哦那是没关系没关系了，俺还多着呢！只是被医生三令五申“一定好好休息”的严厉吓得，晚上的空手道课程不敢去了。
毕业后的、也是在上海的第一次献血，算算距离最近的前一回都已时隔四年。在此鼓励自己一下，半年后记着再行此善。这真是一件令所有人都愉快的事情呢。
 

 
2006-4-26 爱上为自己想象的美
“很多时候，你需要去爱上你为自己想象出来的美。”
偶然在网络写手的文学里看到。为之一震。
想我不正是如此，一切看上去很美，却只不过，都是自己的想象和伪装。
 

 
2006-5-6 “我愿意”
我的DJ楚婷姐姐站在我的身边，洁白婚纱，精致妆容。我成了她这终生纪念一刻里的“DJ”。当仪式的氛围在我的掌控中慢慢酝酿而向高处推进，当我问到“那么请问邱*小姐：您愿意嫁给在您身边这位刘*先生为您的丈夫、无论贫贱与富贵直到永远吗”，我看到她明媚眼眶里的潮湿。她接过我手中的麦，轻轻而郑重的说：
“我愿意。”
台下宾客们鼓掌叫好起来。我仅适时的稍稍煽情，然后需要将仪式正常迅速的继续下去。我想婚礼其实也是一场戏，是人生这出大戏中占重要分量的一个场次，新郎新娘是当仁不让的主角，而我参与编导、并扮演着串场者的角色。为此我准备许久，提过从复杂到简单甲乙丙三案，连主持辞都预先写备了“阳光明媚”和“风调雨顺”两种天气状况。我愉快的想我真是个敬业的司仪。
然而我又是如此感性。
忍不住的在想象和期待，未来的某一天，我会不会与她互换了位置，我身披盛大白纱在某处台上面对她和自己手的左边某一个“他”，会不会同样满含温暖的眼泪，一刻，轻声说出，“我愿意”，温柔而坚定。
是这样高贵的相互交付与承诺。想起吉普塞人在婚礼上将新人手腕割破、靠拢让血液相融的古老传统，如果誓言会留下一生的疤痕，更加深透刻骨，永远无法回头。
我一直都渴望这样美丽的轰轰烈烈的极端的情感，让所有此前此后甜蜜痛苦的背负都毫无理由的值得。
所以决不凑合。
可是不禁怀疑。
然后开始害怕。
终于变得淡漠。
却依然怀抱希望。在祝福别人的时刻。
 

 
2006-5-15 这样挖脚合适吗？失掉古老精神
 

 
2006-5-29
中午爸爸发来短信，兴高采烈的说他考过驾照了。
想起了4月下旬，他有天说他考理论知识，得了第一名、一百分。
真是替他高兴，毕竟五十多岁的人了，很不容易的。
回复给他：热烈祝贺啊！……
然后开始很虚荣的想，这鞍也配了，那么何时买马呢？过年回家时，是否就能坐上爸爸开的车了呢？哈哈~
 

 
2006-5-31
端午节，上午象征性的发了几个祝福短信，下班早早回家，热了中午食堂发的粽子吃。大肉咸蛋黄，味道还可以。洗了一大堆衣服，晾好就站在院子里点数，整好十件。翻箱倒柜把冬夏季衣物做了个大切换，忙得满头大汗。买了几个片很久了都一直没看，生活陷入无意义的忙碌、无端端的空白。想想最近，虽然没有怎么难过过，却也真的好象没有什么事情能令我发自内心的心情亮丽起来，只是淡淡灰灰。搞到对着镜子看着自己的脸色都是淡灰的。我想我大概需要做一些事来提亮，唉。那么读书？瘦身？迁户口？
 
 
2006-6-12 拿到培训课程录象片光盘了
没想到会是这样的。对我自己非常不满意，那点儿好不容易累积的小自信一落千丈。
我的咬字，在从小努力讲好工整普通话的习惯沿袭下，培养成了太传统的咬字方式，过于注重字正腔圆，无意中使每个音节都发得很“实”很“重”，结果出来的效果听上去是那么生硬，简直太硬了。而恰恰首先我自己比较喜欢的就是那种带一些柔软委婉的调调。就像我喜欢的衣裳总是花草色系衬着蝴蝶结蕾丝边儿的类型。记得去年在璐姐那儿录歌的时候也被逗趣过，说我唱流行歌的咬字方式却是那么老式，与她们都不同。
而语音则是“浊”——我找不到更贴切的词汇来形容了。虽然很清楚我们每个人平时听到的自己的音色与实际别人听到的会不同，但现在从片子里出来的这个落差还是大大出乎了我的意料——怎么会这么“浊”并且不稳定不均衡？！怎么会这么难听？！有时在拍摄中中断重来、靠剪辑成连接时却未注意到情绪和受其影响的语音的连贯，连续的前后两句话却明显音色和频率不同，真叫我无法容忍。
与摄像师GG聊到这个，他倒安慰说没关系，作为一名优秀的培训讲师最重要的应是课程内容以及在授课过程中与学员的有效沟通、一种态度和风范。道理我岂会不明白，只是最让自己失望的这部分，我又如何能够不介意呢！
只能今后注意啦。
另外一些不足之处：
比如，果然像我这样说好听点儿叫“满月脸”的是不适合上镜的，在荧幕上扩张效果厉害。但身体发肤受之爹妈，除非向韩国美女们学习否则是无能为力的了。
比如，眼神飘的问题算是基本克服了，可为什么总觉得定定盯住前方的笑容是僵在那儿的呢？
比如，由于后期剪辑过程中他们巨大工作量的匆忙和沟通不足，放讲师人和放文字图片资料的编排并未严密的向我们在拍摄时预定好的方向去契合。后果之一是一小部分因为安排放资料片而允许我低头念的镜头，在光盘的正式片里却直接让我“低眉顺眼”出场了。
……
But anyway，总算是个结果，它出来了！而且会成为我的纪念！
 

 

     **随笔整理完**

 

2006-1-1
新年第一天，依然上课
睡过头
迟到1.5小时
还好他们说没什么，名师扯淡而已
 
2006-1-2
补先教笔记那可不是闹着玩的，厚厚一个本子，非得手写，非得工整，还要求用同样颜色质地的笔油
从中午一直抄到半夜，居然写光了一支多的水笔芯，手酸虎口痛，全身麻木
 
2006-1-3
连续几天熬夜过度，昨晚4点，冻僵了，热水淋浴下冲了半小时依然止不住身子哆嗦
今早头痛欲裂，重感冒
 
2006-1-5
上午尾牙第一次彩排。秩序挺乱，意料之中——你们慌什么，没事儿的。
晚上去家乐福，骑车迎风喊话，本来感冒+用嗓过度=彻底失声。
怎一个郁闷了得。
 
2006-1-9
上班！培训！读书！主持！先教！瑜珈！康复！快乐！一个都不能少！
 
2006-1-12 退出主持人
忙和病都不是最重要的原因，而是与人力资源处的组织者合作很不愉快。我从报名时起想要的便是一场盛大的“表演”，因此实在说服不了自己接受如今所谓“司仪”和“助理”的安排——不是说那不重要，也不是说我胜任不了——而是，那让我觉得尴尬。
做这些额外的事情，首要的便是开心，积极性来自兴趣和主动选择——只要心态是积极的、心情是基本愉快的，我想我能够承受很大的压力。就像之前那么厉害的折腾我都一一坚持过来了。我一直在鼓励自己说：路都是你自己选择的，既然已选择了、想好了，那么再辛苦都一定要承担下来，而且不要指望有人帮得了你。我一直不允许自己对他人叫苦叫累。我相信只要坚持下去，一切总会过去，勤奋总会得到上天的回报。
但是如果不开心，那就算了吧。我能预料到也许老着脸皮硬撑到最后，也许会挣个嘉奖来也未可知——事实上昨天最后还在意念里拖了我一脚的只剩这个预测，或者说，贪念了。白白困扰我一晚上。好在今早前终于已想好，古人不为五斗米折腰，姐姐不为物质妥协于缺乏精神的姻缘，我又何必为路的尽头那块其实也并不确定的肉而庸庸碌碌呢？！何必搞得自己身体疲惫的同时心情还不愉快呢？！何必呢？！
想通。通则不痛。现在退出意味着我先前已花的时间和精力对我个人来说是彻底白费，但至少不需再继续浪费；现在放弃不能不说是种遗憾，但未必不是明智之举。今早他们去福州路试服装，我便不再去了。关于这中间的一切麻烦，都将与我无关。
以这篇文字作为终结，游戏到此结束。远离困扰，一身轻松。
 
 
2006-1-14 同志们！解放了！
终于考完了！Yeah！解放全人类！
坐2个小时公交回窝的路上，收到无数条问候，“考得怎样？”“考得如何？”“感觉怎么样？”……一律回答：“不知道。没感觉。”我是真的没感觉，反正不管怎样总算过去了，我都懒得去想它。
但老实说我并没有先前一直所预期的那种轻松无比、如释重负的感觉，反而好象一下子生活失去了重心，一下子不知该干什么好了……呵呵，有时候我也难以了解我自己了……
在该死的中环虹许路上堵了足足半小时，到家时已快9点了——折腾死我了！每次去复旦，都tm像蜕老娘一层皮！
打定主意明天睡个好懒觉，然后起床就去做头发，我要拉直、染黑、拉直、染黑……心中默念着，简直有点迫不及待了，好期待明天的到来喔！
 
 
2006-1-15 告别杂毛
基本一整个白天就交给发型师了。拉直……染黑……折腾吧我就……
下午四点，终于over了。对镜前后左右一看，还行呵，黑直发顺服的垂在面颊两侧，更衬得我的脸特别的白，先前被折腾成稻草一样的烂发质现在竟也能显得如此之好（我因此开玩笑总结道“可见黑色真是能掩盖所有的罪恶”），造型清清爽爽、自自然然，与今天以前完全不同的风格和感觉。想想我放了很久口风要去拉直头发时多数朋友们的不看好态度，眼前的自己还是比想象的好些嘛……
回去一进屋，依旧坐在床沿对着本本看小说的睿睿抬起镜片后的眼皮来，惊呼一声：“大变……样！清汤挂面了！”Such woman！晚上一起去逛易初莲花，走过一个试衣镜时，我开头0.01秒的时间楞是对镜中人没认出来……从杂毛到黑白分明的突变，朋友们和我自己都还需要一点点时间来习惯。
但从不后悔每一次尝试、每一次下决心的改变。不确定历经时日是将会更喜欢或变排斥，是会长持续或是仅暂时，但总是一个新的开始。就像现在，我惦记了很久回归一种最本真的模样，现在实现了，而且，不坏。这实现对我，既是一个终结，也是一个开始。
我想年轻还是真好呀，可以容许我如此肆意的尝试着，随性的生活着。
 
 
2006-1-16  (近24: 00) 对完答案，我哭了
我是一个人坐在办公室，狠狠地流着泪敲这篇文字的。
记不清有多久了，我一直像个大男人，“流血流汗不留泪”。再辛苦再劳累，再大的压力，我都拼了命顶住，没有吭过一声，不断对自己打气说，自己选择的路，没人可以埋怨，一定要坚持到底，坚持到底，坚持到底！
但是今天在泰祺和新浪上对完参考答案，本来已不太好的情绪一下更跌落到谷底。试着尽量安慰自己，涕泪却最终没忍住刷刷而下，与内心的波涛一道翻涌起无尽辛酸苦涩——怎么会这样？怎么会这样！我的付出与坚忍怎么就换到一个这样的结果？我的希望与梦想怎么从来都走不到被填满、实现的那道命运路轨上去？本来还可以假装坚强，可是当聊到此，泪水夺眶一触即发、又一发而不可收时，身体与精神，一切仿佛即刻宣告崩溃。泣不成声。在绷紧的弦上一直“硬汉”的我，却在一朝放松后的此刻，溃不成军。
一边在与妈妈的Q聊上做着一些总结，慢慢的平静下来，泪也渐渐干了，留下一道道模糊的痕，眼和脸干绷的难受。结局只有一个，时辰到时终归会揭晓；而如今，不管开心也好、难过也罢，其实都是徒劳的。我都明白，我都明白。叹了叹气，快12点了，回去吧。只能为自己祈祷遇上好些的运气了。
 
 
2006-01-17  什么都愁，票也愁，MD

昨晚12点回去的。路过附近那个售票点时，看见外面已经排了好长的队，男女老少都有，站着聊天、蹲着发呆、坐在地上打瞌睡的都有……我心想天哪……
今年的火车票真是紧张的有点变态！这几天都在烦这事，真担心要回不去了！和上海分舵一道走现在是压根儿不指望了，大家都在八仙过海各显神通，总之能走就不错。到今天下班时为止，黄、音已买好2张26号到南昌的机票了——每多花的一分钱可都是血汗哪！
我和雯、朱都还在各自的等待中，Vivi不知道。我们各自托了人，还没回信来，祈祷没大问题吧……
 
刚才（快10点）雯在“永远的三班”上找乐子，说：一定要给番薯颁奖。然后我们帮派再得个团体奖。——群策群力最团结死都要回家过年奖，哈哈哈哈。
我：…………（无语中）
 

2006-1-17  [收藏]扬州慢--赠泰祺众老师
沪上名师，京中泰斗，更兼满门杰出。竟开明盛世，思中国荣昌。问谁令天下式安，勇冠其军，号为军虎。朝迎晖、灯下拭剑，学海不误。
七月流火，算而今、半载沉浮。纵栋梁之材，瑚链之器，亦堪斧凿。四度劫波仍在，一池静水听宏乐。庆梅花三弄，年年复似今初。
（在泰祺的论坛上看到的，写得好啊！！实在PFPF……）
 
 
2006-1-21 好high的尾牙！大家都疯了！Boss也疯了！俺累死了！
困扰和辛苦了这么久，这个“大日子”终于在昨晚到来了——2006年度集团尾牙餐会！
我们作为演职工作人员的，一早就赶到千鹤宾馆去布置和准备了，要知道这么长时间以来大家甚至都还没有一次实地彩排过，我们心中不是不担心和焦急的。一天的紧张辛苦便由此开始：
腿脚累——一到场便被急吼吼通知：赶快换好演出服装，正式彩排了！我的演出服是另一位主持人、模特儿身材的王莹借给我的，一件极可爱的黑丝绒小礼服，阔大的低领口、大泡泡短袖，短蓬裙上夸张却鲜亮的缀着一圈绿色绸缎做的硕大的蝴蝶结，我的一双装饰有蝴蝶结和银色镶水钻结扣的黑色绒面高跟长筒靴正好配这身衣裳。裙子对我其实紧得不是一点点，在洗手间里两人合力帮忙之下才把背后的拉练好不容易拉到顶，情景令我想起《泰坦尼克号》或者《乱世佳人》里各自的管家帮各自的女主角穿胸衣，哈哈哈。穿上后这一天忙东忙西的，便没工夫再去脱下。由于裙子太紧而且裙摆外观是打满活皱褶的蓬蓬造型怕压坏，穿上后我也便基本没再坐下（除了下午化妆时），穿着高跟鞋站了一整天，累……心中又一次感激自己从长期长时间高强度逛街的经历中锻炼培养出来的过人脚力……
肚饿——早知道晚饭是没的吃的，可是由于彩排午饭也不得已给耽误了过去（其实还有一个原因，无非是想让太紧的裙子穿在身上显得更好看一点儿，嘿嘿），今天起床晚了（这是后话）早饭又没吃，也就是说，我昨天早晨去千鹤之前匆匆干塞了几片前天买的香提吐司后，一直到今天中午12点，中间就没再正经吃过东西了，昨天晚餐时段是最饿的，那个饿啊……尽管昨晚我其实有躲在后台厨房外很可怜的吞了（为保持唇妆不能咬，只能掰成小片吞）一块从人家桌上吃剩收回来的果仁巧克力蛋糕，好吃啊……人间美味啊……感动啊……
嗓哑——当然只是负担重，不是真哑！要是像两个礼拜前那样，我就废了！我还算有预见性的，带了一小瓶水，喝了一天；还有金嗓子喉宝，我都还分给大家吃了。但即便如此，在上好唇妆后、整个晚会过程中我也没再喝过水；后来到高潮时不顾一切的跟着起哄尖叫，有点儿豁出去了的意思，我都不管了！
心焦——难怪是第一次实地彩排，到了现场才发现很多问题要么是大失所望（比如那套烂音响设备、时响时坏的麦），要么是尚未落实（比如各种各样的繁杂的道具以及负责的人员，比如外聘演员的调度和衔接配合），要么是变数过多（比如节目次序的调整、临时插入抽奖的安排）……都叫人着急呀！但都只能一桩桩一件件的去面对和解决。在这一点上我是由衷地替人力、视拓、管理和其它相关部门的工作人员感慨一下——尽管先前对他们有怨言——他们发愁的和处理的问题比我们几个主持人更多得多了，也辛苦得多！
虽然我写日记，着重的一定是我自己的经历和感受，但实际上我知道这一天如此度过的绝不止我一个，很多很多演职人员都付出和投入得更多。我也知道，我们所为着的目的，只有一个；不管先前如何分歧、抱怨、辗转反复，至少在这一天，我们是团结的，也是痛并快乐着的！
Anyway, 我们的苦心和苦力都总算没白费，晚会收到了相当不错的效果、取得了圆满的成功！首先歌、舞、小品、音乐剧、戏曲等相交替的节目绝大部分都准备得很充分，很好看；而现场气氛随着祝酒后的劲歌劲舞、抽奖颁奖活动等被推向一次胜似一次的高潮，热烈非凡；看得出董事长真是非常的开心、兴奋，一个向来风格偏于保守的胖老头子，竟然亲自冲上台带领大家、特别是高阶主管们疯狂蹦跳扭动起来，又在抽最大奖项时不断加码，预备的礼金券用完后居然当即自掏腰包一迭一迭的百元大钞现场送！此情此景，现场又怎能不热火朝天、热血沸腾呢！大家都笑疯了！闹疯了！High疯了！！
晚会比预定的9点推迟了半小时结束，我跟车回到公司后，上了会儿Q和NOTES邮箱看留言和邮件，又一个人拿着相机很臭美的自拍了一个多小时，才换自己衣服照旧骑车回窝。卸妆洗脸、拆洗那个用掉十几枚发夹、风吹不动的发型，折腾完毕后已凌晨2点多。才发现自己已经太累了。这么长时间以来，为着这许许多多自找的事情，一直都太累了。而如今终于都基本告一段落，我只待四天后踏上春节故乡归程了。我是涂着涂着脸就靠在床头睡着的，头发都未吹干。今早一觉醒来已9点过，照镜子，印出一个双目无光、满面倦容的大疯子的影象。然而还有许多工作在等着我，我明白。因此，我还要坚持几天，坚持下去，春节过完回来接着再坚持下去，坚持下去。
因此，谨以上面文笔糟糕的文字，记录下我年轻时经历的这些事，记录下此刻，我这芸芸众生中一颗尘粒所走过的艰苦、欣慰、疲惫、和坚持。
 
 
2006-2-8 初遇之恩
            ——随笔金刚的爱情
……（到底没写完，一些残句就不贴了）
 
外二小段：
喜欢上女主角，Naomi Watts，见过她的人一定会记住那双大海般的湛蓝眼睛，大而圆，明亮而深邃，有着表情丰富的、能说出话来的眼神；还有纯粹一色儿浅金的呈自然卷曲的头发，线条流畅的嘴和微翘的上唇，修长白皙的四肢和身体——看剧照时尚不察觉，是如此的美。如她自己所说所比画：beautiful，意思是完美的那种美；如疯狂的探险家导演所描述，美丽，而脆弱，而勇敢……这里不须负责任的大胆预测：），女演员Naomi Watts今后将极有可能取代作为目前好莱坞金发碧眼气质美女典型代表的Nico Kidmen，成为继任者、接班人、红地毯上的新一代宠儿，蛙哈哈。
 
爱上二号男主角，他有善良、正直、勇敢、热诚、才华、浪漫、英俊、优雅……一切优秀的、动人的品质。爱上这样的男人根本不需要理由。这张脸好相熟，如果没记错，应该是《钢琴家》的那位钢琴家，在那里，同样代表着出众的艺术气质及人类面对困境与邪恶永不屈服的美德，只是不觉得有这么帅、甚至性感。又想起《加勒比海盗》里由Olando Bloom饰演的铁匠，他的类型和气质似乎与这里的作家非常相似，正直、勇敢、专著、深情、肯为心爱的女子奋不顾身，更多一张如Bloom的姓氏、如花儿绽放样的俊美面庞，在精灵王子的完全非人化的时代没感觉，从“铁匠”起却迷死我了！带着如此的情结，我承认在我的现实世界里，“王子”已经绝种了。
 
 
2006-2-10 我的生活怎会变成这样？
奇怪，我又不是美女，为什么选中我？——这世道真是败坏得让我看不懂。
你们都不是什么好东西。我也不是。
我睡我的觉了。NND。
 
 
2006-2-11
BTW：城市酒店的自助餐，老实说不是大爽。太过西式，任何东西都有着浓重的奶油味，多吃易腻；生海鲜又不对胃口，三文鱼切太大块，口感就像冷冻的肥猪肉，而生蚝那个青青白白稀不啦叽的样看着都恶心；蔬菜、水果、汤粥类、免费饮品都品种太少了！！只有甜点心，这个档次的就还算过得去了吧！
——行行，就当是俺太土了！
 
 
2006-2-13又一个情人节前夜
去年今日电波中，天光若愚相应红。
天光已随番薯去，若愚依旧笑春风。
随手乱弹，只是记下去年今天是在电台为DJ楚婷姐姐做节目，晚10点半的一档《城市聊天室》。我和音哥（他为自己起名“天光”）当嘉宾，聊的主题却是有关“父母家人”，扯淡着逗乐+煽情罢了。2005年2月14日零时零分，音哥与我刚步出老广播大楼，并排孤立在深夜寒风中、回家的十字路口，一双身影被昏黄路灯拉长。却没有了下文——当然不会有！他，纯粹只是老同学、朋友，与我绝缘。
后来想想竟觉得，其实是种遗憾。
不管他和她是谁。如果在应该发生故事的时间和地点却没成全故事，辜负了造化啊。他和她各自还有那么多岁月，又哪怕这故事不真实。
君若智，视吾为风月，君若愚，鄙吾为蝼蚁；吾若智，甘为蝼蚁，吾若愚，只争风月。
 
另番薯的BT：切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人！祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
哈哈！
（恩，整理时考虑再三决定还是把这篇完整保留。又考虑再三决定还是要标个小注：以上文字纯属应景的YY，性质同流气同学去年夏天那篇日剧情节，相信音哥看了不至于脸红，相信大家看了不至于误会，呵呵 -2006-7-12）
 
 
2006-2-14 情人无题
今天一天被他们逗死了。办公室里个个都表情暧昧，相互奉承诸如“今天怎么特别漂亮呀”之类的话。我穿了一身再普通不过的黑色钻头毛衣、黑色羊毛裤袜和旧的棕色皮质长靴，还有黑眼睛和拉直染黑清汤挂面的长发，亮点应该在于春节在家买的Etam草绿底色暗紫红格子带褶短裙+妈妈从新疆带回的亮橙色羊毛长围巾的撞色搭配吧，让我自己初看都略觉讶异，但在黑色、棕色的统领镇压下倒也基本和谐稳定，整体气质应是温柔、温暖而不失活泼的。郭协理和姐姐都说：“越来越漂亮哦……”意义不明的微笑，话中有话。反正我是装憨了，嘿嘿。
下午快6点半临下班前打开闪动的QQ小图标，才看到黄工一个多小时前关于晚上上海帮单身派队的发动号召，当时没足够人响应，现在人都走掉了，来迟了我。想着要不然尽管已约好我们家睿共进“浪漫晚餐”，其实可以一起带去的嘛，反正大家都单身，还正好介绍相互认识——这个，我可想了好久了，我们家睿真的是个纯洁可爱的好姑娘啊。
最后还是和睿睿去“1+1”大吃了一顿，要了糟溜鱼片、三鲜老油条、杭椒茄子、一份蛋炒饭外加两大杯冰豆浆，吃到8点多，还是比较爽。遇到不少熟人，也有两个女生一起来的，看来大家兴致都不错。
晚上不知何时下起了断断续续的大雨，一路跑一路躲冲回家的，好在不远，更好在没如约出去。然后磨磨蹭蹭，终于洗掉了八天没洗结起膏的头！心里那个痛快，就像为自己出了口憋屈老久的恶气！
 
 
2006-2-15 记嘉奖
下午意外看到棍儿拿人力提报的记尾牙主持人嘉奖的单子过来给协理签了，开心呀！！
开心得一回到座位就抑制不住马上发消息通报给千鹤的王莹，又拇指来往的扯了一会儿淡。还是开心，哈哈哈。
 
 
2006-2-18 春雪
无法用言语形容清晨照例推开窗的一刹那，视觉带来的冲击、震撼、还有惊喜。“啊——”我向她尖叫起来，“你快来看！”
世界在一夜间已发生突变，换了酸文人来便一定可以堆上“银装素裹”、“粉妆玉砌”之类的四字词语。纷纷扬扬的雪片此刻依然在无尽的繁密下落，窗外一片茫茫的白，灵动而寂静，姿态绝美。
是这样的好，步行上班甚至也成为浪漫——可惜，假如不是赶时间，悠然漫步、再自拍几张小照的情怀一定更享受。礼拜六的清晨街道上人车不多，我和室友横行霸道的迎风疾走。新雪轻轻覆盖在我们伞上，一小堆一小堆剔透莹白的间隙中透出她的宝石蓝和和我的嫩粉红，我忍不住时时放下伞顶来欣赏、任雪落肩头，觉得赞叹造化而无端感动。在无边的雪世界中行走，看到它们向我汹汹俯冲过来、靠近了又在我身边温柔旋舞而去，听见它们落下的声音，只觉得满眼的花白，满耳的仿若天籁，是这样的好，像把从天涯到身边的距离连成完整一片，什么都不再遥远。我有迷离的幻觉，仿佛自己置身于一个巨大的飘雪玫瑰水晶球里，天造地设，如此神奇。
——而如果着一身鲜红色羽绒大衣的我，就是那一朵盛放的玫瑰，该多好。
 
 
2006-2-22 面试辅导班开课
泰祺倒真是人性化呢，面试辅导班居然可以先报名、直接前往上课，笔试成绩出来后再缴费，如果之后没有获得面试资格还能全额退款，真是好，毫无顾虑了。情人节那天，下班前的最后几分钟，我已在网上报好名了。
昨天晚上面试辅导班第一节课，上的口语，很有趣。人比我想象的少。久仰大名的Sumual老师开讲，第一要务为大家斧正发音的圆润性、咬字、连读、省略、流畅性等等、还有用老师的话说的“发言要有气势”……很crazy的speak English loudly，令我想起李阳英语之类，哈哈。结果是，一堂课下来，嗓子眼儿都冒烟了……
特别开心的是被老师肯定了我的语音——也不是明的表扬啦，就是在我们大声朗读的过程中他一直在过道中来回“巡逻”听，随机把话筒放到同学嘴边让大家自信的说出来；我去的晚、座位比较靠角落，但终于还是得到了老师注意，后来有两次碰到比较难说好的地方他都有意把话筒给了我，“你来说。”然后说，“恩，非常好。” （记得前一次是“three thousand, three hundred and thirty three”，舌尖在上下齿间快速连续吞吐四次）
接下来是像实际面试时无领导小组讨论做案例分析一样，现场临时分组，6人/组，轮流talk，互相监督、不许赞扬只挑毛病。在初步讨论后，老师突然宣布各组员自行投票推选“组长”，每人准备两个小纸团，送给你认为有能力胜任的同伴……那时不谦虚的说，连我自己都感觉不会有争议了，我得到最多纸团，成为组长！又一次令我满足啊！又应了Sumual老师的“发言要有气势”，嘿嘿嘿。
对面试环节一时confidence大增……
可就是，悲哀的是，很可能到时候笔试线都上不了……
管它呢。不想了。反正至少目前的霸王课挺好玩的，反正闲着也是闲着，练练口语+增长些管理知识，总没有坏处。
 
 
2006-2-22 查分通知
 
2006-2-28 120+87
真是受不了，一天之内这样的大起大落。
 
 
2006-3-1 又见Mr. X
今天又见到Mr. X了。来出差。
像我所下定决心的，只问他工作不涉其它，对他态度始终友好但却中肯。我都做到了。心里自豪，原来曾经以为的刻骨铭心，也不过尔尔。我清楚自己当初一狠心匆匆报考的缘由之一，就有想以极端的劳碌和身心重压寻求精神解脱的意味。在这过程中，我渐渐感觉这一目的算是达到了，我渐渐，可以轻松自如的与他讲电话，无论爱恋怨恨都慢慢消散淡漠。我让自己相信一定会忘了他和那一段经历，就当都没有发生过，没什么大不了。
然而傍晚起我却开始止不住的想见他，想去找他。我真恨自己没出息。可还是想去找他，深深受到困扰。
今晚的口语课上虚荣心又大大得到满足，被点上讲台talking、然后被老师夸”very good, like performance”，被同学羡慕”your pronunciation is perfect”，于是努力逼着自己一路沉迷在对此的想入非非中，终于克制住了给他发消息的冲动，安全到家。但比之先前决不放下自尊的强硬心态，如今的我早已“低至尘埃里去了”。也许假如他能够有稍微的顾念我一下，我就会不计前尘、奋不顾身——但人家才真正够硬，一点儿音讯都没有。唉，我究竟贪恋他什么呢。
想起徐若萱那首广告歌（好象是满婷？），从第一次听到起就喜欢上了。我跟着这个仿佛永远18岁的美才女在心里唱：“离开你我才发现自己 / 那爱笑的眼睛……再见爱情 / 我一定让自己 / 让自己坚定……”而今天我却真的再次跟着歌词应验了末尾那悠悠一句中的心疼——“再见到你 / 我一定让自己 / 假装很坚定”。
 
2006-3-4 荒漠

11/12 《外出》

在Jane入住的中福世福会行政房，凌晨1点down来看。期待了很久，却如此失望。三个女生陷在三人沙发里，一起在半夜2点陷入郁闷，看到几乎睡着。

故事很简单，一个蓝棱的LP和一个绿棱的LG搞婚外情好上了，一次开车外出中撞死人、两人自己也重伤进医院了，作为猪脚的蓝棱和绿棱在探望、调查的过程中又好上了，上床了，然后绿棱LG死了，蓝棱LP好了，再然后不了了之了，就没了。

网上曾大力鼓吹……什么“争议性的题材”……给我看来，有啥子争议性？！不就韩版的《花样年华》+《玻璃之城》么？！

网上还大力鼓吹……什么“孙艺珍从影以来最突破的激情出演”、什么“一路吻上床，翻滚九小时”……我们猜不是我们看的版本搞不好删减了不少，就是故意吵作、拿那点儿情色镜头说事儿，而其实，比起如今这年头的很多“大片”来，我们看到的那两场根本就不算什么！何况孙艺珍在这片里也不怎么漂亮，相比我所欣赏的《爱有天意》里的形象差远了去了！裴勇俊的帅度一般般，阳光度却比《冬季恋歌》大跌，而“激情”度也来得远远不及《丑闻》……

气氛那叫一个沉闷啊，闷到我好不容易对韩国电影已改观的印象又几乎要回到原点了！——也或者不否认，与我们看的剧场枪版相对模糊暗色的画面、嘈杂的声音效果带来的严重负面影响有关。

总之，太失望了。庆幸没有直接去买啊。

 

11/12 困爱

又一次三个女生睡在一起，在临入眠前有着长长的对话。有一茬没一茬，大家都很困倦，头脑似已不清醒，可为何，一些片段却开始变得出奇的清晰。

她们说，她们都是金牛座，长着两只尖尖的角，注定钻进某个牛角尖死胡同，出不来。

我说，呀，幸而我不是呀。

我说何必呢，过去那么久了，还非要为难自己。偶尔也会触物记起曾发生过的一切，但，都已过去，记得就记得，也无影响了。那个人，只是在你需要的岁月里恰巧出现，然后有一些无法绕行的情感在你的成长和记忆里留下痕迹，其实中间的那个人，反倒可以无关了。我这样对她们说着，好象很洒脱。不知何时，我们睡着了。

今天晚上回来路上，听《困爱》。忽然想起昨夜在不清醒状态下的这一场谈话。觉得，是不是每个女子其实都一样，容易在自己真实的和幻想的爱里“受困成习惯之后忘了挣脱”。而我又何尝不是假装坚强冷漠，否则怎会总觉得自己就不能这样、就不能那样。终究是回避着触及心里的，那些个、那些个、那些个人啊。不是什么心事都能够拿出来和密友分享，这，与性格有关。我想也许摩羯座的冷静、谨慎使然，让我不愿承认一些事吧。不会变的却是，每个人都一定会有不能轻易触碰的禁忌，每个女子，都一定会心甘情愿的——受困，在爱里。忘掉挣脱。

 

11/12 奥运千日倒计

7点多，坐在莘仙线上，SVA的移动电视正新闻联播，播到北京各界今天举行各种活动，开始进行2008奥运会的千日倒计时。

是吗？只剩千日了！我又不由得陷入胡想：千日后那时，我在哪儿？

宣布申奥成功那天，是2001年7月13日（or14日？），一切仍记忆犹新。父亲陪着我，坐在徐家汇某地下室小旅馆房间的床上、电视机前，开心地看着电视里的欢呼。第二天早上走在徐家汇地铁站旁的人行道上，看到摔了一地的绿啤酒瓶，年轻的中国人们彻夜狂欢庆祝残留下的痕迹。我与父亲议论，却冷静，因无心顾及。那年牺牲暑假，直接从无锡的大学未回家来到上海，上新东方，找房，刚刚开始为TOEFL考试作准备，逐渐走上后来激情和艰难交织、却以失败告终的“寄托”之路。那时还不满20岁，如此的鲜嫩年轻，不似后来。申奥成功让那个夏天的我一直在遐想，到2008时，在哪里，是怎样，是在国外、北京、还是其它？奋斗浮沉、现场观赛、还是其它？未来像一条广阔的银河在眼前展开，无边无际，无法确定。迷惑而幻想。

我从小便是爱做白日梦的孩子，做到现在，还是依然迷惑，不停幻想。当然无论国外或北京都是不切实的了，那么这千日倒计时数到“0”时，我又会，在哪儿？怎样呢？或许是已坐在名校研宿舍里叉着腿啃苹果看开幕式？——这是现在的梦想所及里，最好的状况。或许换了别的一家什么单位、租住着别处的什么屋子，浮浮沉沉间，得过且过的猫在小窝里瞪着电视？或许——最没可能的——甚至在那之前已忽然碰到合适的人，很快嫁了，那么便与老公一起、在贷款买下的温馨房间里吃完饭收拾好碗筷打开电视坐下同看，随着国乐而家乐，其乐融融，岁月静好，不再横冲直撞的贪念不止……是怎样？是怎样？是怎样？

2008奥运千日倒计时，仿佛也倒计着，这个女子的青春与梦想。

 

11/13  50块的鞋、500块的袜

就像买了双50块的鞋，然后发现非要那双500块的袜子来配它才好穿……甚至，可能，还是不好穿！！呜呼~

——上周末Jane来，与上海分舵一同吃饭时聊到我的报考和读班时，我的自嘲。

 

11/24 晴 工作疏忽的自责

出现重大工作失误！先前给外包商确认签核一个我负责的产品的包装袋卷膜稿件时，他们大意把其中一个口味的条码搞错了，我却竟然也没看出来，于是签了字。结果昨天下午包材到厂时才发现。而此时已印好很多了（260卷，够生产近2万箱、150多万包产品的量），如此一是误版包材本身价值、以及尽量弥补它所带来的损失，二是货需紧迫、此时却依然不得不继续往后延所带来的损失，我心里明白，很不小的。偏偏公司现在对此类失误越来越重视，权责追究、责罚分明；而比这个更令我不安的，其实还是对如此疏忽的深深自责……从昨天下午到今天中午都处于一种兼容了极度烦躁和极度冷静的情绪之中，尽一切努力去解决、弥补的同时，我已做好最坏的心理准备：如果需要自请处分，我甘心认罚；只是，恐怕也无法避免会连累到作为直接主管的协理，我深感抱歉，更有对他不怒而威的惧怕。

下午转移到其他更纷繁的一堆工作，忙忙碌碌，同事纷纷去新大楼收拾文件物品，我都实在难以有空闲同往。几位主管均公出，这件事情，也便一下变得无人再追问。仿佛，就此告一段落，风平浪静。但，我隐隐觉得，仍有下文，没有这么简单。感觉胸腔里就要止不住溢出来的烦躁和抑郁。一定没有这么简单——那么，那结局，又是如何？

中午，我把QQ自定义签名改成：麻烦……远离麻烦……惊似入笼雀，弱如落岸鲫，灼比锅上蚁，惧若秋后蝉。

本命年挨到末尾了，请赐予我力量飞越吧。

 

2005/11/24 老大楼尾声散记

这两周来全公司上下都在打包各种资料、物品，陆续搬移，下周一起便要在气派的16层新大楼里上班，而打开这个文档时首先印入眼帘的地址：上海市虹许路558号——便将成为历史。

公司内部月刊近期一直在征稿，并约许多员工谈话、组稿——关于“难忘558”主题。今天中午约过Z了，当然我不知道他们聊的具体内容。每个人和单位，都总会有他们的方式，就如我现在随散的写下这些文字也便是一种方式。

晚上推自行车步行回家的路上会路过新大楼延伸过来的丁字路口，走过去后总会不住的回头望，看那片醒目的白色灯火通明中黑色大楼。想要想到些什么，却终于，什么也想不起来。

我对于这旧的，无所不舍，对于那新的，亦无所期待。

……

Z姐姐下班临走前对我感叹说，还有两天就要离开，真的才感到有不舍。她呆的年岁太久了。她说道，这里有她太多非常丢脸的时刻，也有她太多非常风光的时刻；曾经以为这里带给她最大的收获是找到一个好老公，最后才发现原来只是一段失败的婚姻……她说道，MM你怎么会感受到我这样的感受呢。

我于是仍然只说，我无不舍，亦无所期待，也就是没什么特别的感觉。我在想，是，可是你又怎么会理解我的感受呢，我的难以有期待。你身上的烙印，已经太深了，深到你无论如何的抱怨不满，却从未想过脱身——其实作为旁观者看来，这对你并没有好处，你有没有真正意识到，你其实，还是很年轻。

可我依然不知道，在走过那个路口的时候，为什么，总是频频在回头。莫名想起索多玛城，彼与此却根本是不一样的——我如果离开，应将没有回头的欲望。可为什么，我在走过路口的时候，会一次又一次回头？还是，我也并不真的了解自己、而不过是在假装清醒？？

 

11/26 “搬家”了！

办公室搬了一天家，总算是全部搞定，累死了！

就因为这，本来今天是第一次模考的我都没能够去参加。幸而泰祺还比较人性化，可以调到次周的周一、二两个晚上。那么就是明、后天了……紧张ing……

 

 

12/13 我们往往会说以后还能去做，而事实上以后便不会再做了。年轻是多么可贵。不要想太多。

他第一次对我们谈起他自己的一些经历，二十几岁，求学、奋斗，本科念企业管理，考研究所一次，未被录取，在台湾进入当时这公司从业务员做起，不久导致公司损失惨重，正欲离开时出现转机，接着跟随老板四处打拼一晃十余年……

说到面对成败的态度。如果你觉得你的无数次失败都不过是为着之后的那一次成功，失败是不可预计的，而那成功是已注定的，那你的人生在你眼里就是成功和快乐的。

说到求学和奋斗。我们往往会说以后还能去做，而事实上以后便不会再做了。年轻是多么可贵。不要想太多。

他曾答应暂时替我保密，没有再多讲什么。但我已听懂他的鼓励，并且的确很受震动和鼓舞。我投去感激的眼神，心里说：谢谢你，这最后一句话，我记住了。

 

 

12/21 郁闷两天，第三天迎来部门聚餐！

今天晨操结束老总训话的最后一条赫然说：今晚5：45我们已安排好车，到千鹤去，准备了一个我们部门年终的聚餐……

意外惊喜啊！欢欣鼓舞啊！老泪纵横啊！

这周起我们部门也要做晨操了。还特别交给我来全权负责组织。这意味着我以后至少需比从前提前一刻钟出门。人哪……别以为我表面欣然接受的背后心里不明白。

周一大早赶来，播放音乐时才发现花了那么多工夫摸索、精心录制的晨操音乐音量竟小的出奇，距离我的电脑方圆一米外就难以听见了。于是没做成。一整天都心情不好。还一整天都被人念。郁闷。

周二按要求8：30准点赶到，胸有成竹的握着我亲爱的优盘，里面拷有周一晚半夜三更顶着快疯掉的巨大压力又花了巨多工夫摸索、调整放大的晨操音乐。结果，惊愕发现他们用借好的磁带已提前开始做、已基本做完了，我可怜的音乐，这天压根儿没派上用场。白费熬夜努力。郁闷。

为晨操的事郁闷了两天，到第三天才终于听到这振奋人心的好消息！聚餐啊！！脱衣狂顶！！！

 

 

12/25 圣诞快乐

中午在商学院对面吃拉面时把手机落在了桌上

几十分钟后发现，回去找，店伙计居然就那么从口袋里掏出来提溜着，问：是不是这个？

很顺利就还我了

失而复得，心里那个感激……好人哪……

不过话说回来，要是我捡到这么一款没什么贪污价值的老手机，我也会还给失主的，何必为它污了名节还同时降了品位呐

 

晚上我努力发起促成的聚会，见到久未谋面的Vivi了，黄河路苏武牧羊，开心！这段时间以来的闭关和辛苦，实在是憋得老子快受不了了

十点半在来福士门口偷抱人家摆那里装饰的金色礼物照相，流光溢彩的背景很漂亮，圣诞树、花环、彩灯、+笑容灿烂的我们

——期待照片！

 

 

12/27  PMP……

狠狠的加班，赶写尾牙晚会的主持词，明天必须交了。

写到拍董事长马屁的部分，哦……越写越high……

——我想最最鼓舞人心的要属这第二喜了：喜庆业绩成长！截止到2005年12月31日，全集团的销售业绩已经达到**亿，相对2004年增长了32%；而我们2006年更制定了业绩再成长60%、总量冲刺**亿的目标，这个目标的达成，与董事长高瞻远瞩、宏图伟略的规划蓝图、以及全集团上下团结一心、以“缘”为本奋力打拼的精神都将是密不可分的。

顺手拷到Q的“新天地”组里，居然诱出一个“潜水艇”朱大同学来，打哈哈道：“果然拍得响亮噢！”

挖哈哈哈……

 

12/28 22：58 “三喜之日”

还有一个钟头，我们的“三喜之日”就要这么过去了！

——我的第二个本命年生日！JW哥哥的结婚二周年纪念日！我们搬新大楼的满月纪念日！

步行赶上班，做晨操，上午干活、看设计，下午继续无聊的商企培训，晚上尾牙主持人会议，补了上面的好多日记，到现在。

在短信、邮件、QQ、校友录、电话里都收了来自四面八方的好多生日祝福，包括一些好意外的；虽没有拿到手的礼物，仍然感到快乐。我总是喜欢，被别人惦记着的感觉。又长大一岁了，让我面向未来许下一个愿望；感谢大家，我会为你们、为自己而坚持下去，一直成长。

困死了，青春真好，让我得以无限透支。

本来想留个照的，实在是忙了，终究没有留下。

撤回窝了。

 

2005-12-31 深夜收获满车的快乐

2005-7-4

这是记忆，却不是回忆；有感恩，而没有遗憾。已够了。

想尽快结束的时候突然又想起goodnight小青在《这个冬天：我的平淡生活》里的后面那段话——我一直共鸣和喜欢：

“总是这样的。我们付出流年，交换回来一些片断的记忆。付出一生，交换到生命尽头白茫茫的遗忘。关于这一切，时间所剥夺与给予的占据了时间本身，不过最后我们有一次机会，把它们统统都清除。这是公平，也是快乐的。

“人生若只如初见。还有什么意思呢。

“所以非常感谢那个人，一生中曾经给过我这样不计一切的绚丽在我的眼睛里。有时觉得那场爱情其实是我一个人的事情，是无法绕道而行的一段年华。它必须如此的璀璨而残破。而至于他本人，已经可以无关。

“十分谢谢他。如初见的人生，如此新鲜明亮。”

 

 

2005-7-8 Fri 19:30 回信

没暑假！自娱自乐！

昨天看了《碧海蓝天(Le Grand Blue / The Big Blue)》,吕克贝松的老片，2小时40分钟，一下子迷上了蓝猪脚——帅得有时候有点儿像小贝，漂亮忧郁的眼睛，只微微上翘嘴角的笑容，单纯略带羞涩，让人一下子心软，好迷人！咿呀呀呀呀~~~~ 还迷上了那种Big Blue的风景，跟室友大叫有生之年我一定要出它一次海！

明后天跟同事一起去浙江的嵊泗列岛游玩，虽然仍在内海但好歹也是大海吧，为这次出游偶置了好多水上装备的，无限期待中~~~但同时又害怕，怕看见的是灰黄的水，怕所谓的海滨浴场会像煮饺子……

刚去练瑜珈了。公司开课好久了我刚报名第一次去。知道累的不知道会这么累的！那个老师怎么像是根本没有骨头的（突然想到无骨鸡柳堡……），也把我们这堆硬骨头当没骨头的折腾！现在动都不想动，运动装都懒得去换掉，赖在椅子上半眯着眼敲字。还头晕，有点犯恶心（练过的同事说是第一次练不熟悉动作老要歪头看老师的原因）。肚子完全折腾空了，好饿，想吃；但又觉得直恶心，不想吃。郁闷。下周一再去，哼，WHO怕WHO！

 

 

2005-7-19 Tue Sunny

在网上乱走，偶然在百度的一个“赣州贴吧”里看到一个加精帖子，主题叫“■■说说你对国内哪个城市最有好感(除赣州,最好附上图和理由)■■”，我想了想，就写了：

“上海

“城市华美繁盛而安全有序，无论大事小事都有可依据的法制、可求助的机构

“风格精致优雅却大气包容，无论是哪种收入、生活阶层都能找到他想要的天地

“人们友善热情但绝有分寸，人与人间友好融洽而相对独立的关系使交往更加简单、环境更加清朗”

呵呵，想想我怎么在不知不觉中就喜欢上这座曾不怎么以为然的大城市了呢，还是，只是因为习惯，懒于改变。

我有时在想，我究竟是过于理想主义总不安现状很爱瞎折腾的孩子，还是随遇而安性格乐天健忘本质沉静温暖极好脾气的女子？

胡思乱想，信口胡言了。

 

在网上乱走，偶然读到木子美05年5月的一篇文章《海市蜃爱》，文中写到：

“那个遥远的夏天，我迷恋吕克·贝松的影像，想知道潜到最深的海底、天空与地面完全从大脑抛开的感觉，独自一人飞去了三亚。在亚龙湾，我穿上连着蛙鞋的潜水衣，绑上复杂的配件，戴着面罩，像条难看的带鱼，被潜水教练放生到海里。……”

——天啊，她也喜欢！我也好想去呢！

“我们不禁笑了一下，然后并肩坐着观海。‘你在想什么？’他问。‘我在想《碧海蓝天》那部电影，我在想贾克抱着海豚游向大海深处，真像是……’‘像跟一个女人做爱。’他直截了当接过我的话，聪明得有点儿可怕。”

——我想我是不够聪明的女人，无法得出如此精准而直中要害的总结陈词。尽管潜意识中一直有隐隐感觉。那部影片，那些深邃美丽的画面，那个有着漂亮眼睛羞涩笑容和颀长身躯的男子，我想如果让我遇见，也许亦会深深迷恋。

呵呵，又胡思乱想，信口胡言了。

 

 

2005-7-20 Wed Sunny  JJJ聊天时随手玩作

琼琼() 19:03:24

生命值在失血、饥饿、劳作和恶战中渐渐消耗殆尽

经验值却在与自然、自我和命运的顽强搏斗中不断上涨

无名的灵魂在嗡嗡的纷飞战火中飞升，向着茫茫宿命的无尽尽头……

这是过程，是结局，还是新的开端。

牺牲是为了成就那首领，还是为了自我的重生。

是个人的悲喜剧，还是历史的必然。

无名，还是不是英雄。

——黄工，他是救世主，却遁世不为后人所知；拥有无上战斗力和高贵灵魂，却命运坎坷浮生纠缠。展现传奇一生，揭示人性真本，画面瑰丽，气势恢弘——敬请密切关注2005暑期史诗巨献《铁血黄工大战巨蚊舰队》，你不容错过！

 

琼琼() 19:03:44

终于写好了 吼吼吼吼

黄恕() 18:56:37

异性大战铁金刚？

谢雯() 18:57:18

黄工什么时候有时间约出来拍一下宣传海报哇

琼琼() 19:06:27

手里捏着一只死蚊子

谢雯() 18:59:28

你们说我那个大电视6K卖掉亏不亏？

琼琼() 19:10:25

正面一号男主角——英俊潇洒风流倜傥未婚多金的救世英雄：黄工

反面一号烂猪脚——巨蚊队彪德动老首领的精壮二弟：头蚊子弟

谢雯() 19:02:23

琼姐，要不要帮你在chinaren上发表？

琼琼() 19:11:33

恩 好吧

授权你

谢雯() 19:03:17

J

谢雯() 19:03:33

等我去洗好碗就发表

琼琼() 19:12:53

不过记得补充说明讲清楚前因后果啊，不然显得莫名其妙

谢雯() 19:07:05

好滴

谢雯() 19:07:24

有个好看电视，我想看电视了，等下回来发表汉

谢雯() 19:07:30

 

琼琼() 19:19:19

就是说 产生在所有同事休息惟可年的皇宫独自一人加班，狂饿肚，等不到领导，又记不得电话号码叫不到外卖，而且“整个所的蚊子都只有唯一的食物”的人生绝境中

琼琼() 19:38:43

还有正、反面铝猪脚，诚意征集中……

 

2005-7-25 Mon  Sunny  记录下几条喜欢的话，以后可以用作签名：

有些旅行是去很远的地方，有些旅行，是走向自己。

一生如同一刹那。

假如有一天，我流浪成那匹瘦马，不知你是西风古道，还是流水人家？

用一朵花开的时间来爱上，却需要一生的轮回来忘记。

草莓恋季~~~

 

2005-7-25 Mon Sunny 关于曾经的大学，被不知名师兄的文字感动（ZT如下）

   大学前，将大学的生活想的很完美，以为她会象老狼的歌里唱的那样：午夜场的电影，两个人安静的拉着手，体会那静静的温馨；清晨小树林里晨读的白衣女孩，晶莹的露水就挂在她的发梢，露水折射着早晨的阳光；校园外的餐馆，失恋的兄弟在买酒消愁，嘴里咕噜着谁也听不懂的伤心话；.......所有浪漫的场景，我期待着在我的四年里出现。四年就这么飞快的过去了，今天的我，回首过往，很庆幸，这些场景许多都在我的生命里出现过，虽然我没有体会到歌中所唱的那么浪漫和感动.........四年里，有收获，有失去，努力过，也颓废过，我用四年的时间去记录青春里最美好的片段。

   美好的片段定格成相片成为永恒的回忆，翻看我们的这些相片，看着看着就.......。有泪流是件幸福的事，那种场面，是不是还都记得，我还记得。记得太湖畔的烧烤，太湖边为日出而露宿草丛的饥寒交迫，东林书院的谆谆教诲，田径场上的阅兵式，篮球赛的汗流浃背，海之韵的中秋节，狮子座的流星雨，惠山之巅的日出，学校的来来往往，非典的寂寞与忧愁，惠河路的餐馆，还有还有，114的“小强”，215的宽带，宿舍区的“非暴力不合作运动”，毕业聚餐的醉生梦死，圣甲壳KTV的豪情万丈，蓉湖大桥的徐徐凉风，火车站的惜别，是的，还有，每个人爱情的青涩与刻骨铭心...... ，一切的一切或许只会浓缩为一道光辉，但这刹那的光辉却注定会永远铭记在我记忆的深处。

 

2005-7-28 星期四(Thursday) 多云 做了一夜的梦

昨天在公司吃过晚饭后兴起跑到一个同事兼老同学的办公室去玩，毫无预料的竟畅聊了一晚上。

不知道是不是受这个的影响，昨晚做了一夜的梦，梦的全是学生时代的场景（特别是大学）：入学、上课、迟到、打饭和吃饭、宿舍生活、自修教室、不够亮的日光灯……每次中间醒来，还恍惚觉得过完这暑假和实习就要回到那些熟悉的场景和生活当中去。

最后一次大惊醒，才忽然意识到我不是在暑假，也不是在实习，我已经离校很久了，早就毕业了，那种生活和那些人早已离我远去、不可能再回到当中了！

然后又做了一个梦。梦见蜘蛛侠2的拍摄现场，走上若干级台阶走进他念书的那个教室、与大家微笑打招呼、找到后排属于我的座位放下书包、一起开始上课……然后被室友叫醒了，一看8点了！迷迷糊糊起来，浑身疼，尽管心里清楚时间紧迫还是睁不开眼坐在床沿发了一阵呆，心想奇怪，我并不怎么喜欢这个系列电影的呀，甚至2都根本没看过……

终于一狠心端着脸盆冲出房间，一阵乱赶，最后还是迟到了……郁闷！ 

 

2005-7-28 星期四(Thursday) 阴  遇到男妇科医生的尴尬

今天下午公出了一小时，陪同事MM去附近医院的妇科做简单检查。她今天大犯迷糊的，疑心将o.b.折断留在自己体内了，惴惴焦灼一上午。

经历一系列预检、挂号、等号等等略嫌烦琐的过程，那间隐蔽于走廊深处的小小的妇科门诊室里终于传来了叫同事MM的名字——一个男声。心里犯着嘀咕，我陪她走进去，果然只有一位约摸三十岁上下的男医生坐在一张普通办公桌后面，“怎么了？”一幅公事公办的神情看着我们。MM迟疑了一下，嗫嚅着把大致原委简单解释了一遍。还是那幅公事公办的语气和神情：“哦。你到里面去，拿张塑料布铺在床上，脱掉鞋子躺下。”MM终于忍不住：“你……给我检查吗？”“是啊。”我看得出，MM当时倒吸了一口气（其实我也何尝不是），又努力让自己镇定下来，笑了笑，还是尽量大方而礼貌的说：“不好意思，我……可不可以换一位女医生来为我检查？”“不好意思，今天下午这里就是我当班，没有其他医生了。随便你。”他已经站起来的身体一边说着又坐下了，脸上表情依然没有任何变化——或者说，根本就没有任何表情。也绝无一句多余的解释和劝诫。仿佛对此情此景早已熟透，懒得多说了。MM仍在坚持：“我觉得作为病人应该有权选择我想要为我服务的医护人员的……”“真的没有其他人了，很抱歉。”他和善但同时也冷淡的望着她，态度仿佛是重复他前面的话——做不做，“随便你”。MM回转身冲我苦笑，极度不情愿却又难以决定如何是好，一时间气氛僵持，空气凝固似的……中间我为化解一下僵局，曾试图以眼色和口型对她暗示“没关系”，虽然其实我并不愿意这么做，只是我也不知该怎么说、怎么做。结果后来竟被她开玩笑的记恨了好久，说我没义气！！

回到这里。终于还是MM开口，打破僵局，对我说“我们先出去一下吧”，医生只淡淡说了声：“好。”

走出门诊室，她突然一下子的好象很放松。她说：“你不要看我……我还是接受不了！”我笑道：“我也是，接受不了！尽管……”我们俩对视着，像暂时逃过一劫似的呵呵笑起来。最终在她的坚持之下，到另外一间专家门诊室里，请当班的女医生帮她检查了。而结果是什么都没有，完全是她犯迷糊、庸人自扰，也让她心中大石头落地，更浑身开心放松了。

回来的路上我们一直在讨论，关于男妇科医生的问题。我们说，这真是很难说呢，其实我们何尝不知道，从科学、专业和理性的角度，都不应该去介意男妇科医生为你检查的；她说我曾在猫扑的类似讨论主题中发帖，也是站在支持这一边的，而且以后再参加讨论，可能还是会本着科学的精神和态度开明的立场，我说我也是，而且我们俩平时都是一属于学历不低、观念现代、重视科学健康生活的所谓白领女性，二属于比较BT甚至SQ的那种女生类型（所以才特别谈得来），但是这事儿真个轮到自己头上……仿佛，一切都不是那么回事了！人有时真是不到事情真正临到自己头上，是怎么也无法提前去模拟体会各种感受和感情的。

而我们俩尚且如此，其他女孩子或女人就更可以想象了。很可能，这就是个普遍现象。而且我一直观察那位男医生，从他的各种反应和举止就不难推测到了——那兴许曾在他身边重演过千万遍的场景和台词。我多少觉得这对人家其实是不公平的，但他却不得不早已习惯。我回想当时会给MM“没关系”的那个暗示，很大一部分原因也是不由自主就站在了医生的立场，我想应该对这位、以及所有的男妇科医生公平一些，哪怕一点点，哪怕只是口头上，就算我们终究没有勉为其难的接受至少可以让人家心里稍微舒服一些吧，尽管兴许他早已习惯和有意不在意了。

但即使这样，不能不说，还是尴尬的。这次是，下次如果再遇到，仍然是。我们是，其他女病人遇到，应该也难免是。其实以前也看过相关的报导，男人在这个行业，这个现状，就是状况尴尬。一方面我们非常认同个社会的整体医疗水平要想取得长足进步应走出超脱这样的状况，另一方面，看，感觉上的事，自己都无法说服自己，又怎么去期待一个他人心态转变和全社会环境改善的期限呢？人真是一种处处充满悖论的动物啊，我也说不好了。

 

2005-7-28 星期四(Thursday) 小雨  有感于师兄慨叹“非公平竞争”

存在的，就是合理的。

想起很多年前在《读者》上看到过的一篇文章，叫《胜者通吃的社会》，当时心里受震动极大，既觉得心寒又感到无奈、同时更不得不叫好，记得那种影响是洗脑式的。

我后来觉得，我们的社会其实就是一个胜者通吃的社会。当你感叹诸多不公平时，牢骚抱怨可是可以，但无济于事的，不是么？要改变自己遭受不公的现状，最直接的办法就是设法走到跷跷板的高端、金字塔的上层，作那个“胜者”！如果作不了，那么就调整心态快乐生活，总之亦无可抱怨。

2005-4-14 Thu 园游会

姐姐（ZJ）昨天发周杰伦《园游会》的歌词给我，说是她最近最喜欢的一首歌，词美。害我细看一通后，晚上睡着前躺在床上反复听了好几遍，竟也从一般程度的喜欢立马升级到非常喜欢了。

最被打动其实是高潮开始的那句词，“我顶着大太阳，只想为你撑伞”——心中感叹这细心的男生、这幸福的被宠着的女生呵，怎不教人心中像被击中，一片酥麻柔软。

今天和姐姐交流，她说，我最喜欢这一句……是了，竟然就是这样不约而同的，我们都一下子爱上这一句，感叹着，艳羡着，遐想着。

我们说，女孩子，谁不渴望一个宽阔的肩膀一双温厚的手掌加一颗细腻的心呢，谁不希望自己被那样的宠着爱着呵护着包容着呢，谁不追望幸福呢。我顶着大太阳，只想为你撑伞，你靠在我肩膀，深呼吸怕遗忘，因为捞鱼的蠢游戏我们开始交谈，多希望话题不断园游会永不打烊，气球在我手上，我牵着你瞎逛，有话想对你讲，你眼睛却装忙，连蛋糕跟你嘴角果酱我都想要尝……园游会是年轻的孩子们欢聚游赏的场所，手牵手的恋人们脸上闪着天真甜蜜而略带羞涩的光，幸福显得如此纯粹简单，园游会影片在播放，这个世界约好一起逛，定格下初恋的风景，铭记住年轻专属的单纯美好时光。

 

 

2005-5-24 Mon 00: 22 流年，独角戏

看完《一个陌生女人的来信》，向后靠上椅背，仰头，闭眼，叹气，不知说什么好、想什么好。

 

流年。男人的一夜女人的一生。

你在我旁边，只打了个照面，五月的晴天闪了电。有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线；懂事之前情动以后长不过一天，留不住，算不出，流年。

 

独角戏。我爱你与你无关。

是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局。自始至终全是你，让我投入太彻底，如果一切只是演戏，要你好好看戏，心碎只是我自己。

 

电影宣传写，男人的一夜女人的一生。一听便是如此这般令人心碎无望灵魂沉堕的爱情。却从来没有觉得一个女人可以爱得如此深沉执著、不计回报后果，“这种童年的爱情，它不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热烈奔放”，并且“对一个并不忠诚的男人曾经而且也将一直坚贞不渝”。不想去多评价什么，只是感慨，感慨，感慨。感慨着对故人故事那些旧有岁月经历记忆心情的诸多共鸣，感慨着自己决无此决绝的随遇而安却也善于刻意忘却的大性情，感慨着对这份“做不到”的暗自惋惜又庆幸——看电影是暂避现实，然而终究要回来，真实的生活在这现实，宁可多多的忘却，为了抛开清醒疼痛的快乐而忘却。而这里的男人，终于是无可避免的又让人失望——为什么，男人总是在让人失望。有时候觉得自己完了，这样一部部片子看下去，对男人的信心在一点一点流失；然而就像前面所讲，我们终归生活在现实现代的社会，做着一个个最普通的年轻女人，终究要无可避免的把自己一生托付给某一个男人，而所谓的决绝，哪怕是一点点，都做不到，社会环境不允，自身其实亦不愿——谁都还是会愿求终能找到一个终身依托，相伴之以承诺、归属、家园等等看上去很幸福的字眼，对不对。女人要的往往很多，十个有九个都闪着理想主义者的星眸追求完美的幸福；可是女人要的又真的不多，终其一生，要的只不过是一个拥抱，一个眼神，一句发自内心的问候，一点点的爱和幸福感受。——却都没有信心得的到。没有信心告诉自己，你究竟，会不会幸福。因了这样心态，便也更是难以做到先不去管对等不对等的全心全意付出。所以对于电影里那女人，又还是要羡慕——至少，她付出的真实而全情投入，作为她人生里的唯一女主角，她用自己一个人的付出支起了整副情节、用自己一个人的回忆补齐了所有环境，在她可以独自细细品咂的独角戏里，她入戏太深，因而绝望，却因而幸福。

而姿态现实并善于忘却的我们这样族类，是学不会绝望的——所有的，只是不断不断不断的深深失望。为什么，这世界和这世界的男人总是在让人失望呢。…………

（抱歉，因涉及他人隐私，三思决定腰斩后续内容~）

 

 

2005-5-24 Tue 19: 41 回信

啊 这样都能有收获啊 FT

我只是看片，没收益，没意义，如果一定要有的，就只是感慨，感慨，感慨。见过生死相许的，但那都贵在一个“相”字；却从来没有想到对于从一开始就知道完全无望的感情，也可以单方面爱得、付出得如此深沉执著义无返顾。《天黑黑》里唱“我爱上让我奋不顾身的一个人”，能够为一个人做到奋不顾身，她也许命运坎坷，但对于自己的内心来说，未必不幸福。在一场独角戏里，因从来都“不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热烈奔放”，不悟，反而幸福。（插一句，绝望和失望的区别在于前者根本不对未来怀有期待，不在乎付出的回报和所谓结果，只对放在自己心上的感觉下注；观众觉得这女子因痴迷而不幸、甚至凄惨，正是一般人并不真正会绝望，再清醒的人大多不过是不断的不断的不断的失望，带来疼痛。）在我很喜欢的安妮宝贝的《交换》里也有如此女子，“他曾用一只小狗交换她的笑容，她却用一生交换他一个无法实现的诺言”。我想只有女人才做得到。文艺爱情作品中常常都是女性形象鲜明突出，弱势而坚韧，而男性形象或者令人失望或者面容模糊。经典的从梁祝到乱世佳人都如是。上礼拜看了一个德匈合拍的片《Gloomy Sunday（忧郁星期天）》，好看，印象深刻，但也是这个感觉。本来未婚年轻女生最好少看这样的东西吧我想，不良影响是容易越来越对男人失望、内心孤立，但偶又偏偏喜欢看，呵呵，没法。难得发掘到Forrest Gump这样令人感动的男性形象啊（阿甘正传是我和音哥都最喜欢的影片哦），多不容易。

以上是把可能很不全面的女性心理分析给你听，又忍不住罗嗦了，呵呵。

你们人丁兴旺，SO羡慕啊。我昨天还跟雯聊到，她说我们这里聚来聚去就四个人，我说是啊想杀个人都杀不成~

另外我们的月刊是仅内部发行的，发表文章不难，只是以前没试过，开心，嘿嘿~

 

 

2005-5-25 很搞的同事

J上午去了趟5楼，回来兴冲冲让我“给老子7块钱！”

“干吗？！滚！”

“不给你就别想拿你那93块了！”

“啊……可是我昨天已经拿过了啊！”

“啊……”

他居然又领了一次，而且是确确实实已经领回来抓在手里了哦——好强啊！

后来弄明白，原来昨天我签收过的那份清单给月刊编辑部的弄不见了，于是又打了一份新单照做。这一上一下沟通不利之间，就让一个作者的名头下给领掉两份稿费。其实倒也不能怪J的。我觉得好玩开心，也是空开心，多领的钱肯定当然必定必然是要还的。不过反正也是J自己去麻烦了，找经办人还反反复复找了好几回。

给我笑话了他好半天：“你呀，就是楼上的大糊涂碰到你这个小糊涂，凑成对儿了！”

 

 

2005-5-26 Thu 教妹妹挑香水

步骤：

1、到网上浏览，大致了解都有些什么品牌、具体产品，其实看介绍也大概可以知道香型特点

   再了解大致价位，必要的话还可以用笔记一下

   锁定一定的范围

2、到商场专柜去看实物啊，不要直接凑到瓶子前闻，那样肯定失真（因浓度太高太高，且只有头香），可以用闻香纸（如果有的话）或者闻盖子，并离鼻子稍远；最好可以试用，少许喷在手腕或胳膊上，在没水洗过的前提下6、7小时后如果香气还能浓淡适中，就是持久性较好的

3、最后就是比较咯，你喜欢的程度、信价比啦等等。如果一样的东西但网上便宜，不妨尝试网购；一般正规、比较大的网上商城，而且不是便宜的离谱，不会假货的；拍卖的那种（易趣淘宝的卖家）就最好小心点

 

就我而言，其实我没特别去商场看过香水（现有的3款都没花钱的^^），了解的品牌并不是特别多

接触过的，比较有名的，CD Adore，Chanel No.5，LANCOME真爱等都属于女人味极浓、甜美妩媚的类型。

我有一瓶LANCOME MIRACLE（奇迹），味道属于清新中性的，我很喜欢，而且特别喜欢这名字，奇迹——你知道。我觉得按你的气质也可以试试。我这是小瓶，10ml，以前主管去欧洲带回来送的，好象听说在国外免税商场里卖，折合RMB50-70元吧。国内商场里还真没留意过。

我还有一份Buberry的情缘香水（Brit？英文好象是叫），味道偏女性，有一点点冲，看个人喜欢了。不过我发现它持久性非常好。

旁边同事很着迷KENZO的风之恋、水之恋系列，我闻过，也是中性，非常清新和贴近自然，我也蛮喜欢的。通常比较淡，但对于年轻女孩子还是挺适合的；还有一个优点——因为味道中性，男朋友用也合适（我那同事就曾经买了送给老公作礼物，结果她自己用的比她老公还多，狡猾狡猾的）

  

先这样，写这点东西花了我不少时间呢。不用感谢了。

 

 

2005 -6-1 Wed 快乐儿童节

空气中的惦念

从早上起来就对自己说，今天一定要给自己个好心情！收到一圈祝福短信，儿童节快乐！按照头一天就计划好的没忘记，我发了一条给外公外婆：“祝爷爷婆婆鹤发童颜，永葆童心！儿童节快乐！”外公今年81岁了，由于长期坚持锻炼，身体还很好，会常常骑脚踏车从家乡小城北部到东南头我家去看望我妈妈；前两年儿女们给配了个手机，多年养成的节俭习惯从不接电话，但遇到有意思的事儿便与小辈的儿孙们来回发短消息。中午，外公回了：“谢谢祝福！也祝你节日快乐！”我微笑，呵，我多快乐。信息时代让人与人的沟通变得便利，但也同时容易变得稀薄。下意识的让自己多一些惦念，也就多收获了一份情义和快乐。

 

还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花

穿了一身嫩粉红印小碎花缀蕾丝的棉布上衣+艳粉红蓬摆及膝裙，阳光灿烂的招摇过市。——记得前不久买回这条裙子那天在家试，情不自禁就开心的转起身来，把由6层搭接起来的大大的群摆旋转成了一朵盛开的芙蓉花，感觉自己就像一位……公主。我总是会被这样感觉的衣裳当场击中，并非刻意，却无法自拔，仿佛是某种潜意识里的注定。忽然想起童年，一群小女孩在一块儿玩时，总爱相互攀比谁的群摆大而漂亮，以能把身上的艳丽裙子旋转成一朵盛开的花儿一般为荣，每当穿了一身这样的新裙子的女孩儿，总要受到周围小伙伴的称赞和艳羡，自己也就衬着红扑扑的小脸蛋无比自豪起来，仿佛人群中美丽骄傲、备受宠爱的小公主。慢慢长大以后，这样的小小的心情和单纯的快乐便不知从何时起远去了。难道不是吗？长大后的女孩们，包装在剪裁合体的小摆裙里打扮成优雅端庄的淑女，裹身在风格各异的仔裤里变身为时尚个性的辣妹。在某个时候记忆被触动，却实在记不起已经多久没有穿过这样童趣昂然的带花边大摆布裙，心地简单的一个转身之间，转成一朵盛开的芙蓉，露出天真灿烂的笑容。我相信每个女孩都曾在意识深处怀有着一个公主的梦，只是在成长和现实中，如沙漏般，流失了。当我沉迷着漂亮可爱的衣裳，潜意识是在抗拒岁月吗？寻得回心情，又怎么寻得回心境？但我依然愿意花一些不多的努力，换一份赤子般的心地和笑容。

 

最开心的礼物

没及时记录结果记不得了 L  想起来了再续着写  （2005-7-8）

又看了一遍，估计再也想不起了L  （2005-7-23）

 2004-11-19

这几天遇见并阅读了师兄FUN在小百合的许多文字

有一些触动

回想起一些以前的事情

    ——本来几乎以为已经忘记

作为游鱼的时间长了，会忘记如何努力学习飞翔

独自晚餐的时间长了，会忘记仰对天空许过的愿望

身前身后，忙忙盲盲茫茫

 

2004-11-20  写给自己的话

回想一下 看你现在过的都是什么生活

两点一线 看起来很忙

可是 究竟是忙？还是盲？

经常加班是因为效率低下甚至有意磨蹭

是因为反正早回去也终究不过是无聊

闲暇也终究不过是沉溺在上网、看碟、聚会、逛街

工作没有冲劲 对什么事都提不起太大的兴致

只是混

庸庸碌碌浑浑噩噩懒懒洋洋

却可以没心没肺的笑 笑到极至绚烂 笑到一塌糊涂 笑到想哭

像灌下了一坛醉生梦死

怎么会这样？？？

怎么会这样！！！

你从前的雄心和抱负哪儿去了！

有两句话

——“人因梦想而伟大”

——“别人休息时你在做什么，决定了你一生的财富”

你曾经是如此的喜欢，把它们收藏为座右铭，写在书的扉页上，天天激励

现在简直都快要忘了吧 ——如果不是看到他曾经的笔记唤醒的记忆的微光

怎么会这样？？？

怎么会这样！！！

你的伟大的梦想哪儿去了！

众人都说，出社会工作后就会逐渐磨灭一个人的激情

果然一定是这样，逃不脱的么

真的感到自己在渐渐被损耗

自己的理想，才华，热情，还有青春——在一点一点的损耗

却得不到补给

而我却还从来没有这样的正视和反思过

我真的害怕，会失掉学习的能力。而这曾经是让我付出那么多辛苦来培养

我甚至好象，已失掉爱的能力，麻木感从身到心

怎么会这样？？？

怎么会这样！！！

 

必须振作起来！！！

振作！！！

我要丰盛而浓烈的活，并且不要幻觉

宁可因为真实的触感而痛苦，不要糊涂着快乐

一、努力工作，用心积累，时刻强制保持信心。……

二、寻求学习机会，时刻强制克制惰性。……

三、对于人生缘分顺其自然，用心感受，耐心等待，好好珍惜。……

四、保持……

 

去执行吧！你不要损耗！！你不要磨灭！！

 

 

11-24

看沈璎璎《零陵》。

有什么东西触动心尖，最柔软的部分。关于漂泊，关于梦想，关于亲情和爱情。一切贯穿着淡淡的寂寞。

原来有些经历，一直都不曾忘记。散乱的片段，年少的轨迹。深透刻骨的感情，淡漠于心的感情。

像是空荡舞台上一个人的舞蹈。

“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼……”

在天地间静静飞过，留不下痕迹。

然后，

消失。

 

 

11-28 02：40 【心情日记】在变老时怀念

    一边在电脑上看小说一边听着菲的歌。

    听到《约定》时，忽然就想起了小林，四年来睡我斜对面铺位的白皙灵秀的广东女孩。从那么远的最南方来到这城市。

    想起是在她那里第一次完整的听好这首歌并深深爱上吧。

    想起她的廉价却鲜艳可爱的塑料壳walkman，她那天在学校边小店里新买的盗卖王菲磁带。

    又想起陪她去买walkman，两个人跑断腿跑了好多家地方。

    记忆定格在，两个女孩子站在摆满五颜六色walkman的柜台前，询问，查看，讨价还价，犹豫，挑选，欢喜又惴惴。脑海中还映得出那样的一脸单纯，还有那样单纯的友情，那样单纯的岁月。

    前些日子看到小林传到校友录上的照片，令人舒服的面庞依旧，只不过已是依偎他人一脸幸福，头发染成微微的酒红色，不能不说是好看的，女人味像一团淡淡的水气弥散开来，似有还无。

    我拨弄了一下自己半年多前去烫过卷的披肩长发，顺手拿过桌上镜子。

    看到那张容颜。

    ——我们，都已不再是，从前

 

    最近常常这样子，看到听到什么就忽地勾动联想，回忆起不相干的物事，本来根本已忘记的没有什么特别意义的琐碎小事，此刻却清晰的仿佛就在眼前，如茫茫中一位渐行渐远身影小到看不见的故人忽然又回来。但却又终归是零散片段，一个个镜头，定格。

    又忽然联想起看过的一部片子，《回忆点点滴滴》，一直喜欢宫崎峻的风格，清清淡淡却深深酽酽。就是这样点点滴滴的怀念。

    听人说过一个人如果老是回忆起从前的小事，那就表示他老了。有时候真的能感觉到时光擦过肩头飞逝而去，发出如梭般飕飕的声音。特别是在任意一座校园附近看到三三两两的孩子走过的时候，注视情侣们的脸，闪耀着天真的满足。

    我们是老了吗？

 

    写下这些文字时，将《约定》反复听了好几遍。长久以来尤其印象深刻的是最后一句：两鬓斑白都可认得你。

    所以我会一直一直怀念，一直一直想念。

    想问候一声，小林，你还好吗？

    还有我所有的旧时朋友，你们都好吗？

    我会一直挂念。老之前，老以后。

    就算壮阔胸膛不敌天气，

    却是两鬓斑白都可认得你。

 

完草于2004-11-28 04：02

 

 

Tue Dec 7 19:49:07 2004 十二月の暖

十二月像生命尽头的颜色。

那些重重叠叠的记忆中，我们都在不断舍弃，然后向前。

成为单翼的天使，相拥着才能飞翔。

你就是我的暖。

 

我问你，还记得么

 

 

2004-12-08

跟朋友谈到卫慧和木子美，不免要无聊的作一点点比较

我就说

就比如同样是谈论美食

前者的文章大概就类似申江导报上的小饕攻略，一道菜，不遗余力的描绘渲染了去，是为说怎么吃

而后者的文字便如同精装烹饪手册(比如《我爱厨房》之类），如何详实描述，为说的是怎么做

 

 

2004-12-11

他的生日，我始终记着。零点刚过时发短消息给他，说，第一时间恭祝你生日快乐哦，呵呵，不知现在在哪儿混了？

语气轻松，心情淡然。真的淡然。

虽然隐隐还想得起第一次送他的生日礼物，一副厚实的粗绒线手套，暗白的底色，织着雅致的淡灰色花纹。是距他生日还很早时就买好的。入冬时节送出，之后的好几个冬季都温暖着他的手，转而温暖着我的手。现在已不在用了吧。又或许还在戴着。反正与我何干呢。倦意袭来，不想了。

 

十小时后天色大白，睡醒，开机，收到回复。我回公司总部！没有你的号码，报上名来！

还是那样，口吻热烈欢欣，却又坚硬，果断，决绝,不留余地。

——没有我的号码。

本设想过多种回复，简洁平淡道一声谢，或者假装感激寒暄冷暖，或者……或者根本不回。却竟没有想到这一种。没有留下我的号码。原来他总是比我更透彻。

是琼。哦，连号码都已不再留存了。那么这是最后一次祝你生日快乐。呵。

笑得你自己都齿冷。看，原来你自己还是有些在乎，原来还是无法什么都忘记。

但是，最后一句打上屏幕之前，一秒钟之内我做了一个决定：删除这个号码。

——是的，删除它。

删除一切与之有关的记忆和情感。

删除这个名字。

让这一句没有唱出的生日快乐歌成为终曲。

什么叫做，相忘于江湖。

活动拇指，按动手机键盘——屏幕显示：删除？

……

……

……

 

忘记多少时间后。

返回。

我还是没有做到。做不到。

其实已不是第一次尝试。

但仍然做不到。

一段真实的年华和记忆，岂可随意就绕道而行。犹如藤蔓生长，攀附太多大小枝节，因而肆意交缠。你可以尽力叫它繁盛强大或颓败萎缩，但，在任意一个时刻，却都是无法将它的任意一段单独割裂。因它就是你，是你连续不断行进不息的生命历程，是你纠结绵延的记忆。

而我如此好怀念旧事，可见甚至都并不想要这藤蔓萎败。

对自己说，真正的释然是藏往事于心里，默默珍惜，微笑着在远方祝福你。

所以明年，明年的明年，明年的明年的明年……我都还是会在这个日子为你送去一份生日祝福。真诚，同时淡然。无论你是如何反应，无论那副手套现在何处，是否保有温度。

什么叫做，相忘于江湖。我想那是，记得一个人，然后用一辈子的时光，去忘记。

 

收到他的短消息：我原来的卡丢了，所以号码都没有了，抱歉。我又来上海培训了，每周末上课，到月底结束。

哦。好啊。呵呵。祝成功，顺利。

心情轻松，语气淡然。方才，竟是自己太任性了。

又收到他的短消息：天使说在雪地上画满99朵郁金香，上帝便会听到你的愿望。我画满了整个院子，上帝终于听见了，说，许个愿吧。我说，但愿看短信的这个人一整个冬季都温暖……

嘴角静静画出一个弧度，微笑。没有再回复，因不需要。我想他亦理解了这感受。谢谢你的祝福。谢谢你曾给我的记忆。我相信我们的一生，都会温暖。

 

 

 2004-12-14 08:24:11 波哥的留言

  上班累呀,以后自己开个公司,想怎么上就怎么上,再把兄弟们聚到一块,想怎么耍就怎么耍.靠,从前一直以为我上了大学,直到大四毕业,学校提提裤子对我说,你可以走了,才知道,是大学上了我们.

 

 

Sat Dec 18 14:18:22 2004 路过

在校友录或者各式各样的论坛，常常有人就留俩字：路过~

典型灌水是也

可是仔细玩味，又深觉有趣，想我们其实无论到哪里，难道又不都是路过

所谓童年，也许就是幼时常常路过的一条街一个杂院一片草地

所谓母校，也不就是路过的花草树木，那些同学少年，那些清澈眼神或者烂漫笑脸

所谓旅行，更是轻身拂过不留痕，任他名山大川奇情异景

所谓旧爱，是恋恋风尘中路过的一个印记一声叹息

所谓工作，不过是从这家公司到那家公司，从这里，到那里

……

想起一句歌词，在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头

想起无脚鸟，一生只停留一次，是死的时候

我们的生命，也无非是不停的路过吧——从这里，到那里。遇见一些人，一些事，一些风景。经历一些欢喜或者感伤或者平静……

所以人们常常会用到“人生之旅”这个词

生活，在路上。精彩，总是在别处。我们于是不停的走，不停的走，不停的走。

像无脚鸟。不能停。

是一些人的宿命。

 

只有一个地方我不愿用路过这个词。是故乡。

——尽管当你踏上漂泊就不能回头时，它实际上也已成了你生命里已然路过的往昔。

但不愿用这个词。它淡薄得像风中的轻烟，多么无情。

故乡像一个根，埋着最深的牵挂。父母亲人。

我不知道是否还会回到那里去。在历尽世间风景以后，回家，像童年一样安定。但心海之底，夜夜梦回。

 

前几天一次公出，坐在车上路过静安普陀交界一带，我只是犯困，没有感觉。同行的沪籍同事却显得兴奋，滔滔的讲这里有什么什么，那里怎样怎样——他说道那一带是他外婆家所在地，他孩提时居住的所在；他说道他是如何的穿过街巷上小学，如何到附近小店里拿牛奶，如何与年少时的死党踩着单车横冲直撞疯玩疯乐。车上高架路时他说这里在95年建高架之前是如何如何，看见高楼大厦他说记忆中有名的上海会展中心和华亭宾馆想当时如何如何……我就笑，敢情是你的成长见证着上海的成长啊。其实是一句敷衍。我仍只是犯困，没有感觉。这只是我普通路过的一条又一条路，如同以往路过的许多一样。其实整个上海对于我，都只是路过，我说。

你以后很可能定居的呢。

谁知道呢。

你有你的记忆，我有我的记忆。我当然是理解的很。对我而言是再平常不过、不会留下一丁点印象的一条小街，对你却是如此的深刻和重要；对我而言是虽喜欢并依傍它的繁华、却对其过去未来没有更多期待的这样一座城市，对你却是超出了客观利益意义的、纯粹主观的情感依赖。你要知道，即使我定居，也只是因为世俗理由“适合奋斗和生活”云云，要培养如此这般感情，还是需要许多年，并且梦魂深处弦绷一线的，仍然永远不会是这里。

这便是我所说的，我是路过，而你是故乡。

我们每个人都不同。然而我们每个人都相似。我们的人生，都一样无非是不停的路过，然后在心中，牵挂永存。

 

 

04-12-27 脑卡

今日楼上部门发布会议通知，其中一条写到：

3、所有参会人员必须穿制服衬衫，佩带领带，带

众同仁晕，何谓“脑卡”？良久顿悟，想必乃输入“胸卡”时手误所致。笑倒一片，以为超弓虽。自此，“插脑卡”一词得以内部流传，遇愚钝者、无理者、欲臭之者等，则可反问：“汝脑卡插否？”OR“脑卡复松乎？”出招接招间，心照不宣。

超弓虽。

吾等BT烂人遂决计将此概念推广普及发扬光大。

 

 

2004-12-28

谢谢所有人！给我留言、短信、邮件、电话，送来暖暖的祝福和其它……你们的留话让我忽然间明白：我…还真是个好人哪！！！

 

2004-12-28 我的双城之雪

今天一早起来收到爸妈的短讯，说赣州下雪了，鹅毛大雪。我于是在千里之外想象起那样的一种绚烂和难得，而这里只是阴阴的冷。下了三天雨，上下班必经的那条在修中环高架的路烂成一滩泥沼；城市号召限电，全公司逢周一周二都不开空调大家僵成一堆冻肉。还有从早到晚仿佛没有尽头的忙碌，究竟忙还是盲，对平淡生活已经没有影响。天地的主色调是灰，是中性而平静的颜色，包容漂浮其间的这个花花世界。这个早晨异常想念家乡，想念幻觉般的漫天飞舞，纯粹却绚烂，真实却难得，像来自生命根源的召唤。妈妈在在早上的祝福短信里说，妈妈生你的此日是痛并快乐着的。瞬间感动得想哭。

接近中午的时候有人呼喊道，下雪了。上海下雪了。2004年末第一场雪。会在这样一天，是我所没有想到的。很快从细碎到纷纷扬扬，令人假设上帝的碎纸机被天使打翻。办公室低温的气氛迅速跃动开来。虽然清楚知道如此雪势是无法积聚起来的，但至少拥有在敲键盘接电话时偏头侧目远远凝视窗外的欣喜；而我们是习惯了平淡生活的人们，这样容易满足。我开始在心里自欺欺人的叫自己相信，这一天是因这个女孩子而不同，还有这两个城市——那么，还该有一个谁吧？想入非非直到似笑非笑的怪样子漫上嘴角。你看，我是多么容易快乐和满足。即使是一个人呆在角落，不和人说话亦不被人记起。

然而原来我是尚能够被那么多人所惦记。手机，MSN，NOTES，不断接收来自近旁或远方的心意，长长的，简短的。我没有想到不经意间的性情竟会被大加赞许，没有想到不足挂齿的小义竟会被一直感恩……也许他们只是那么一提，但我是如此心怀感激。在我的记忆里，亦赞许着许多人，感恩着许多人吧——是谁？都有谁？记忆像窗外的雪片翻飞。家人，朋友，故乡，校园，同学少年，苦乐岁月，遇见的笑容，落下的眼泪，路途中的不同风景，经历过的曲折顺畅，还有那篇断断续续写了一个月写得简直自虐却还没写完的《十二月》……有时觉得记忆也就像从碎纸机里倾倒出，翻飞间，支离散乱，难以理清，却可在某一时刻定格。

……

因此我想是的，真实的，这一天，我因你们而不同。绚烂包容在中性和平静的颜色当中，难得点缀在真实并现实的生活里。

然后，忽然想起莫文蔚那首《双城故事》

来来回回思想随你而飞

没有了你天地都是浪费

千山万水任时光后退

也只希望在你身边徘徊

 

2004-12-31 外滩，让我们倒数新年

 

2003/09/25晚 于上海 办公室 天气晴

突然想起了从前的岁月 那些寂寞的日子

每天每天 复习 没有娱乐的生活

然而快乐

在大学的破图书馆 常有的书展 淘书

买安妮

忍不住的花许多时间看 像偷

常常在等待 可以悠闲享受读它们的时光

那样的忙碌

在偷来的紧紧阅读和轻轻叹息中 沉迷于微笑中的寂寞 隐约的淡淡疼痛

未央说 当一个女子抬头望天空的时候 她并不寻找什么 她只是因为寂寞

在绝望和希望中抬头仰望天空 有着阳光或者星光 默默的鼓励自己

猜测 明年今天我在哪里

想象 未来某一刻的故事心情

微笑而叹息

从爱到不爱

得到 失去 高潮 归零

 

那么远

 

那么远

 

好象已不是自己曾拥有的 曾经历的

很久没有那种为梦想奋斗努力 快乐而疼痛的感觉了

只有偶然在深夜 想起 或者听到某一首老歌 或者像今天 看到一些文字

才突然勾起 回忆

 

为了最真实的生活而工作

笑 喧闹 陷入事务 有时偷懒 加班 蹭饭 上网 回家 洗 睡 盼周末 继续笑 喧闹

工作着 赚不多的工资 过平凡而现实的生活 没有梦想

好象也可以比较快乐 任日子流淌 什么都不去多想的生活 

只有偶然在深夜 想起 或者听到某一首老歌 或者像今天 看到一些文字

才突然 想流下眼泪

想起了一些摇摇晃晃的片段 曾有的梦想 似乎已久远的一些面容和姿势

仿佛模糊中什么东西落地的声音 像玻璃 像心 微弱却清脆的响

也许碎了

想起曾经写下的一小段话

一直以为自己会是一只飞鸟

却原来 还是一条鱼 在喧嚣而寂寞的城市中 游来游去

 

曾经以为只是注定了一场劫难

却越来越害怕 这宿命本身 即是达不到圆满的轮回 和无尽的平凡

 

有时我想

流年 是不是就像鱼在仰望天空时 那从头顶大朵大朵掠过的浮云

大风吹过

还剩下什么 唯一清晰

 

 

2003/10/01

     Re: 我爱王菲 我爱《蝴蝶》 小青 你看安妮宝贝的吗 看过她那篇《沧海蝴蝶》吗 我想那对林夕为《蝴蝶》做的这首词是一个很透彻的注解 然而老实说 我觉得用《蝴蝶》来为这《薄荷》收尾并不是特别合适的（个人意见啦别骂我） 前者充满了对世情、对爱情的洞察、看透和厌倦，王菲用她唯美的声音冷静的表达；而这故事里传达的依然是一份执迷不悔的追随和坚持，明知爱上他就是她的劫难，却无处可逃。薄荷终究是一个普通的女子，只不过更加孤独、坚强，却也更脆弱。

     羡慕王菲和安妮那样的女子，却喜欢薄荷这样的女孩。有时忍不住同情自己。

 

 

2004-07-12 校友录留言

    今天到公司来的我们学院00级毕业生都到齐了，他们教育训练第一天。吃晚饭时碰见他们，甚至还想得起我们这批第一天来的样子、第一个月教育训练时的状态……真切的觉得自己似乎老了……（意外的是今天正吃着晚饭整个公司居然突然间停电了，以前从来没有过的哈哈就给人家第一天来的给碰上了；听说还有一男一女两员工倒霉蛋被困在了电梯里，电影一样；7点多才来电，又过了好一阵网络才恢复，偶现在才有的校友录上……隔了个周末，却好象过了很久似的……）

    再加上 想起上个礼拜98级有几位师兄师姐合同期满刚刚离职另觅高就了……感觉好复杂，说不清是微微感叹还是替研发处的我的同学们欢喜。心中只是不停的晃动一些散乱的、破碎的词和句子，比如“江山待有人才出，一代新人换旧人”比如“青山依旧在，几度夕阳红”比如“It's the circle of life, it moves us all”比如“有时候/有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开/都有时候/没有什么会永垂不朽”比如“零点”，比如“轮回”………甚至在想一年后的今天我们又会在哪儿、各自过着怎样的生活、握享着怎样的幸福承受着怎样的寂寞遭遇着怎样的阴差阳错……还记得吧毕业时所有人都用“天底下没有不散的宴席”来相互安慰，多久后才发现，原来，当我们背起行囊离校向前，天底下便不再有如此的盛宴！

 

 

04/07/13 给Yan的回信

终于有你的消息了，真不容易

下次回来记得跟我也说一声，不管有没有机会见面，想到同在一片天空下的感觉总归是温暖的。就像我时不时会去广州或者北京出差，其实每次都很忙很紧没有时间去找同学，但我都会哪怕只是发个短消息至少让他们知道，我在

 

呵呵，上海现在可是灰常灰常hot的城市，昨天已经37°C了

我最近一段时间工作不算特别忙，没什么不顺利的

生活也还可以，同样丰衣足食，有帅哥美女看。虽然，没有一个帅哥是属于我。虽然还是穷人。虽然会不可避免遇到各种各样的琐琐碎碎波波折折。

常常会有不同级别同学聚会，大家聚在一起的时光总是开心的。上周末还和部门同事去了浙西大峡谷游玩，发些照片给你CC（不过最后一张是5.1期间和高中同学在上海的七宝老街）

前几天有个新来公司的师妹搂了一下我的肩说，师姐觉得你现在都好职业；可是我的同级同学们却都觉得我还是如前一样可爱的样子。我有什么改变吗我不知道，只知道体重增长的让我不得不开始节食了，呵呵

 

没有什么可抱怨，一天一天流年而已

虽然我是属于永不满足那族类，你知道的

 

想你独自在外，肯定是不那么容易的，只是你一直很坚强、很乐观、很独立、很努力

好好保重！拥有好心情！

 

 

2004/8/13 [zz]毕业一周年时你还记得起吗

1、不要忘记去年你离开学校的梦想，虽然快一年的工作让你有时很疲惫，很茫然，甚至也很悲观，但不要忘了去年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。2、不要忘记时常给自己的父母通一下电话，也许，你自己正为了美好的未来努力的打拼，但你日渐苍老的父母时刻惦记着你，他们听到你的声音，会很高兴。3、周末的时候，给那些在学校里一同喝酒，逃课，打cs的哥们发个短信，有些人也许很少有机会在一起，但同窗情谊远比你的同事要真诚些。4、天黑的时候，望者满天的繁星，想一下你大学时代的恋人，你们一起走过青春最美丽的韶华，如果他（她）还在你的身边，你要经常轻声对他（她）说：我爱你！5、每个月要读一本书，离开了学校，你还要经常保持阅读的习惯，大学的时候，考前的通宵达旦，让你具备了快速学习的能力，不要让这种能力钝化。6、准时去报亭买份体坛周报。因为你还关注着体育，你还关注着激情。7、有机会，到母校走一走，回忆你当初的单纯。8、最后，好好努力，多多赚钱，好好生活

 

2004/8/17 [zz]

看看赣州都有哪些好处吧（冶院的兄弟写给我的） 1.想念红旗大道，想念那唯一的绿色长廊，春天充满新绿，夏天落下斑驳，秋天飘扬落叶，冬天漏下细雨。 2. 想念国光，大国光，小国光。 3. 想念南门口，想念那里偶偶的表演。 4. 想念巨人，想念里面香软的荷叶饭。 5. 想念卫府里，拥挤中的整齐，想念店主亲切的一声“女娃子、男娃子”，想念在此可以肆无忌弹地讨价还价，而不用担心把200块的东西砍到50而被骂。 6. 想念乔家栅，想念煌上煌。乔家栅的可乐包，在外面一直没有找到。皇上皇的鸭 掌，我现在已经流口水了。 7. 想念赣州的网吧，一个小时1.5块，通宵六块。看电影打游戏。还没下课就叫先头部队逃课占位。 8. 想念蝴蝶梦，想念互得利，两个人或者一大帮花上五块钱就可以看上你想自的大 片。 9. 想念赣纺的老板娘，价格便宜味道好，2块素菜，晕菜3块，三五个人，叫上三五个菜，再来上几瓶赣江，大声地干杯，也不用担心周围异样的眼光，因为大家都一样。 10. 想念四大名菜，油淋茄子，小炒鱼，糖醋里脊，麻婆豆腐。  11. 想念赣州的小吃，南瓜饼，酸菜饼，凉拦粉，红薯干，等等，一块钱可以让你吃个饱。 12. 想念三康庙的兰州拉面馆，三块钱一海碗，想加鸡肉就鸡肉，想加牛肉就牛肉。 13. 想念赣州的公交，基本上可以舒适地坐在位置上，一块钱可以把赣州城绕一圈，两块钱可以从任何地方坐到火车站。打的在市内三块。 14. 想念治堪的电影，一块钱一场，不过坐的是硬坐。想念影城的大片，五块钱一个，特殊假日还可在免费带一个人。想念新世纪，三块钱可以在里面混过一个无人陪的晚上。 15. 想念滨江大道，想念那里晚上热闹的卡拉Ok和打汽球。或者两个人坐在那里看江景。 16. 想念通天岩的大佛，想念郁孤台的字画，想念八镜公园的古城墙，想念飞龙岛的野炊，还有赣江里的浮桥。 呵呵，皇上皇的鸭爪我的最爱，经常是吃的嘴巴溃疡还死不悔改，想念啊！ 

 

2004-10-08

假期很开心，先在家过中秋，后邀同父母一起又进云南，主要是去大理丽江昆明三地。从艳阳灼灼到风雪漫飞，数天历尽四季。游赏独特的自然人文风光，体会多彩的少数民族风情，遍尝喜欢或不喜欢的当地风味小吃，挑战有生以来再次刷新的海拔高度。在玉龙雪山，很幸运的遇到好天气，得以瞻仰巍巍主峰扇子陡真容。可惜列车载不动风景，只剩相机背在身边、各种票根捏在手心；可幸距离隔不断心情，记忆，走越远却越清晰……

 

2004-10-18

to Ring：丽江的照片可多了！光穿着那套民族服装偶就当街照掉七八张！但考虑到无非就是10/2丽江古城（大研镇）和10/3玉龙雪山两地，所以只挑选了最有代表性的小部分。我再上传一些好了。我们是和我妈妈的朋友组团去的，不包括买东西每人花费三千块左右（含单飞南昌-昆明），在云南共5天（大理1，丽江及玉龙雪山各1，昆明2）。时间确实紧了点，游人也确实多了点，不过此行依然是终生难忘的——尤其是去雪山的那一趟，真的无法想象的激动，连我一直的感冒都好了！在这种旅游高峰期跟团有很大方便，虽然也确有很大限制。如果你只是想去丽江及再往“野”处，那么自助也无妨——在古城里有不少自家开的小客栈，极有感觉，住宿三、五十元每人每天就足可搞定，环境也不错还可以自己在人家厨房做饭，即使黄金周住客也并不特别多；街上有很多地方都挂出牌子征友同去玉龙雪山、虎跳峡、香格里拉、梅里雪山（同一条线）等，多半都是有同样志趣的年轻人，很棒。我当时简直觉得这个团就像一条捆住翅膀的大绳子，心里那个恨啊恨啊……也许我不再有机会了，遗憾终生唉……你应该去的。昆明其实也不错，只是我99年去过，大家知道的，所以就没什么特别的感觉了——这是和个人经历有关了呵呵。大理相对来说比较一般，但是我在那儿买的东西最多，哈哈。顺便提一下99年去过的西双版纳，景洪街道没什么特色可以不逛，植物园一定要去，一些公园天天有泼水节活动，一定要疯疯的参加（∴最好夏天去）；至于过缅甸去看人妖表演，倒是比较低级无聊，还有动不动就有人认老乡卖翡翠的——千万不要乱买！！……不罗嗦了，有空我们私下聊吧！对了，俺的下一个目标是九寨沟（本来这次就想去，但实在是太贵了），时间若干年后！MM有没有去过呀，也给个攻略先！ 去了黄山传些pic来看看啊！！