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毕业典礼 相辉堂台上，秦书记有力的握手，微笑轻声的说“恭喜毕业”；黑色学位袍端正齐整的末日学子，双手接过证书，亦轻声而坚定的说，“谢谢”；都转身抬头，微笑面对相机，又一个一生一次的时刻就此定格。 那时真是想，想留下此刻。说不出的心情，是淡淡欣慰还是淡淡难过。 至于其它，都是过场。 顺带纪念下酒会。其实这个主持人也真的一点不辛苦，最繁复的幕后工作辛勤的筹备组同学们都已做得妥妥当当了，最多不过妆扮时间匆促。唯一的遗憾是，便失去了与大家共坐一堂把酒言欢的机会，到底成了最后盛宴里的局外人。 2009年，7月11日 如果感言 忽然之间，答辩也结束了。几乎还在莫名着，便已向那个近在眼前的“毕业”终点走去，一切事务都开始只围绕这两个关键字打转。当然他们大概会说，“终于毕业了”——事实上我已听见不少，知道这件事似乎是必然和应该和值得欢喜的。我只是说不出。 下午从教室走出来时遇见同样来答辩的德慧，很是开心。她说哦哟哟你还有穿成这么正式的时候。我说我昨天还想起你，想发消息说原先经常抱怨慧姐做菜油腻现在惊觉自己的风格与你越来越像。聊不够一般，不停的笑。我发现一道走过的那段岁月，我仍可记得这样清楚。只是曾经多亲近，都以挥别终。 去领了硕士的礼袍，可以一直保留到7月11日毕业典礼及班级合影后归还。这很好。 遇见几个09级将入校的同学，在为我们筹备毕业酒会，拉着临时抓住的毕业生们做采访讲“毕业感言”并提示走煽情路线。又设计好俗套但是讨巧的脚本，人人大喊“复旦我爱你”。一一照做。每一年的新人进入这里之前，眼睛里似乎总能读得出无限憧憬。看着他们，真的会想起某时自己。然而其实不身处当中便很难从内心体会，当我们一旦在乎“学生”这个身份时所遭遇的尴尬：第一年刚是新生，第二年就转眼突变为毕业生。高浓度压缩的人生，就如同整个上海整个时代。只是笼罩于倍受仰慕的光环之下，又同样需为攀爬更高云梯而奋战的毕业生们，谁还有空在乎。 早几天已经看见有同学开始写感言（或称总结，等等之类）了。到了这个时候，似乎的确该写点儿什么。却又说不出像样的话。在采访中我记得自己顺口泛谈：“有人问读MBA值不值得。就我个人而言，我想说对于我的整个人生这个意义上来讲，已获得的和需要珍惜的还是很多，这些都让这两年的时光值得。同时还要感谢很多人。还有对许多情景经历的怀念，会一直一直怀念。”然而又何尝不明白，在很大程度上自己只是喜欢煽情和习惯倔强。从走进这扇大门的那一天起，我就并不是一个心态端正用功合格的MBA candidate，有过很长时间的精分纠结。 这个环境对我来说，与其号称念商科，不如说更像还一个未完的校园情结之愿。游游荡荡，面对故纸堆和遗迹们感慨又感慨。得不到历史，又走不进将来。 然后，“毕业”两个字，就在尚未真正做好心理准备时，越来越近。能够从嘴边手指边说出写下来的，都避不掉失真，心里明白它们要么粉饰、要么无力。 最后，今天是儿童节，祝所有许多年来仍然在想太多的孩子们节日快乐。 又想了想，索性把论文后记也贴了后 记 似乎两年前我满怀兴奋踏入复旦管理学院这座大门时的情景都还那样清晰的历历在目，却一转眼便到了临近毕业的时候。回想起中间的种种经历，学习、生活、师生谊、朋友情，便有种很复杂的心情。 在入学之前，我在快速消费品行业从事市场营销工作数年，对整个快速消费品行业的情况和市场运作方式均有了感性的认识。我感到自己喜欢上了这样的工作——需与各种各样的人打交道，以充分的洞察力、创造力、分析力和表现力为要求，同时又总在对那些与生活息息相关的事务做着规划，想象着藉此缔造他人的美好生活。而通过这两年的深造，我学到了很多系统性的理论和知识，进一步加深了我对于市场营销的理解，也更激发了这种热爱。因此我的论文也想就快速消费品行业市场营销方面的问题进行探讨。通过这次论文的写作，我尝试将所学的管理理论和知识最大限度的同实践相结合，进一步锻炼了思维、提高了能力。 在整个论文写作的过程中，我首先要感谢我的导师***副教授、以及助理导师***老师。二位老师在论文的选题、资料收集、总体思路、谋篇布局和遣词造句等方面均给了我极大的帮助和支持。他们清晰的思维、严谨的治学态度、渊博的知识、强烈的敬业精神和对学生后辈的温暖关怀深深地感染和感动了我，并将使我受益终身。 此外，我还要向所有管理学院的老师们致谢，感谢他们将我领入管理学的殿堂，又在各方面给了我最慷慨而及时的帮助与分享。另外，也感谢和我共同学习生活两年的同学们，并祝愿他们每一个人都前程似锦。 最后，我还要感谢我远在异乡的父母和同样将于两个月后硕士研究生毕业的男朋友，因为有了你们的关心、支持与鼓励，我才能够像这样凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，满怀信心与希望的，去迎接一个美好的未来。 倒数三天的论文日记 均首发复旦泉个版。犹豫了一天，要不要贴呢……有些东西吧好像当着现实世界中的朋友亲人明说出来，便总觉心虚似的。前没几天还跟人聊到，如今在space说话，也不禁会有许多顾虑了，于是往往就容易倾向于什么都不想讲。而我又终究是不愿设置权限的，没意思。 唉。。 按倒叙贴吧，即 昨晚的 - 前天晚 - 大前天晚，共三篇。 有时候真是很恨自己的。 ============ 文笔忒糟只为留念 ============= 标 题: 交完论文回来了 发信站: 复旦泉 (2009年04月26日23:41:58 星期天), 站内信件 却反而不知该说什么好 不过还要填一些表格，什么毕业登记表学位申请表之类，本来原则上是和论文一起交的，但实在是上面一堆自我鉴定还有关于论文情况的陈述什么的今天来不及都填完了于是就明天一早送过去。关键是论文今天必须交掉，要在系统里录入信息，而系统今晚12点就关闭。 交好论文拿了个抽盲审的号，但系统据说是要工作时间才开的。只有等明天。 大家bless我，嗯~~ [加注：可是直到现在，4/28凌晨了都，抽盲审系统那网站我就没能打得开过……] 今天又让几位收论文的负责老师都在那里加班到近10点钟，史带楼都要关了，只是等我。 听她们聊天说我们这一届有20个申请延期的 而我是按期毕业的人里，最后一个交论文的了 论文被其中一位老师随口夸赞了一下，说选题和内容都蛮有意思的，格式也很规范 我表面不露，心里却高兴欣慰得都不行了……但又同时依然感到汗颜： 这种猛赶恶赶出来的东西，还整天研究价值的挂在嘴边……扯 我明白得很，如果不是昨晚助导的倾力相助给我八股挪移了一把，我大概就延期延定了 不过他们也说卡在最后期限到底还是弄出来了交上了，也真算不容易 我在心里回答，那是何止不容易啊简直算成人间奇迹都不为过了…… 信念大起来的时候，还真是可以大得吓死人 从我本科毕业前做毕业论文的时候我就知道了 ——想想那时的情景，仍能历历在目，和现在是多么的异曲同工啊 临走老师们还给我拿走了半大包乐事薯片，嘱咐我赶紧去弄点热的东西吃 唉。。。欠人情债欠大发了。。 我的该死的拖延症。。也是从本科起、从小时候起就是这样。。。 对自己又爱又恨 推车慢慢走回来的 在路上给导师和助导发短信，告知论文已交并再次表示感谢 可是心里还是沉沉的，并没真正觉得轻松起来 想不起来我已多少天没洗头发没洗澡没换衣服 想不起来已多少顿没正经吃过饭 多少夜没像样睡过觉 才会以至于中午时写个论文后记都能忽然一阵感慨就差点把自己写哭了 然而这人不人鬼不鬼的日子 总算该有个了结了 -- 标 题: [感动]助理导师真是太好了2... 发信站: 复旦泉 (2009年04月25日22:47:36 星期六), 站内信件 下午5点多，如约背着电脑去找他。 居然在管理学院国顺路上的斜对门那个工地一样的院子里……一排红色屋顶的犹如工地过渡房似的小平房，于是他称之“红房子”。。。但是进去了，倒是像模像样的办公室，电脑电话打印机饮水机一应俱全，虽然就是橱柜都很空没什么东西。然后去过一次那排房子尽头的厕所，从外头看真怕是那种农村茅厕一样的……结果里面的配置比起史带楼倒也不差多少，也就只少面大镜子少支鲜花了…… 废话少说。 我去的老师还在帮同组的另一女同学逐字逐句细修，细微到这里把这个“和”改成“并”、那里非因果关系连词不宜放句首、这里去掉一个“的”比较好、那里逗号改成顿号……orz|| 原来这姐姐已交论文，却不幸“中奖”了，不得不跑来紧急求助。。。啊啊大家也bless我明天表抽到啊。。。 但是改完某一段后他忽然说，那从这里往下我就只给你看小标题、不看具体行文了啊，因为一般那些评委看到这里耐心就差不多了，后面就只看看标题了……我忍住laf…… 总之我就在那一边继续修改和写，一边等着。 7点左右时同学结束走了，老师开始帮我看，然后就开始不说话只噼噼啪啪的敲键盘……直到我回来之前。 他在我现已完成的所有内容（已满足3w+字数）基础上，哗哗重新理了一份全新的章节结构，说你按这个把肉重新往里填，看起来应该就能像那么回事了，剩下还没写好的你就先别写了，不然我估计你今天再来一通宵也还是搞不定的……目前么最重要的只能是从实际出发……就这样吧你回宿舍去弄然后明天早点去打印店排版和打印，我就不再帮你看了，只要不抽到盲审应该问题也就不太大了。 我理解老师的难处……他昨天今天总共已上了十几个小时的课，说其实累得动都不想动…… 可是，这一晚上他还不停接电话，好像都是在说小孩病情如何如何…… 我、我真的是很不好意思很对不起。。唉。。。= = 临走我问到关于摘要和参考文献那些形式上所要求的附加部分，又教我说： 参考文献，最快而简便的办法，找几本相关的教科书，先列上去；再看教科书后面的它的参考文献，找标题相关的，再列上去，什么杂志文章报纸文章一律不要——哦学术核心期刊除外啊——然后总共列上个10-15条也就够数了，即可。[加注：不过事实上我看过的文章都有电子档在，罗列也就相对没太大困难，无需取巧了~] 摘要，把每一章的标题、或者中心句串在一起，再加点连接词把语句弄通顺了，即可。 唉，我本来不应该教你这些的…… 忘记说，中间他还打了数次电话叫外卖，请我吃了一顿20块钱的烧鸭肉盒饭。。。嘴唇碰到米饭的一刻，美味啊感动啊。。。我对他说，这还是我本周以来第一次吃米饭。。之前都每天每天窝在宿舍不出门、于是靠面包饼干方便面度日…… 真到临走，他又还是说，你明天打印前要是实在没把握，就还是打我电话我帮你看看~~~我说你家方便上网和用电脑看文件的吧，可他答的是没关系我住得很近…… 唉。。。。。。。。。 然后，就我上站那时，又忽然接到老师电话，说前面忘记嘱咐你了，明天去交论文时如果他们会坚持导师还未签字不收，你就再给我电话，我来跟他们说，已经同意通过了的叫他们先收下礼拜一会去补签字，他们只要听到我亲口讲就肯定没问题。。。 唉。。。。。。T T -- 标 题: [感动]偶导师真是太好了…… 发信站: 复旦泉 (2009年04月24日20:24:47 星期五), 站内信件 在和助理导师经过研究已得出结论，认为我论文目前差距太大、在两天之内（26日晚deadline）达到要求几乎不太可能……这种情况下 经我诉苦表白看我又辛苦又可怜 放弃也确实可惜 于是刚才又打电话来叫我仍不要放弃写作和修改 她已去努力帮我争取最晚最晚的期限 另外明天下午待助理导师下课后带电脑去找他、一字一句的和我“一起改”，坚持拼杀到最后一刻再说。。。 太感动了…… 想想我导师作为副院长，事务繁忙，打她办公室电话总是不在比在的时候多 助理导师是她带的博士，最近几天都有整天的课要给人上，也很忙 而我呢虽然对外会找一堆理由，但其实说白了就这一贯以来磨磨蹭蹭的操性闹的，自己前期不抓紧拖到了最后来发慌 老师们还能对我这样……真的是，太感激了…… >.< 皑皑我一定要加油！！要开两晚夜车是肯定的了。。。写在这里就是要鼓励自己精神力量一定要强大起来，千万不要倒下！！ 一定要加油！！ 一定要挺住！！ 一定要成功！！ 一定要毕业！！ o(>_<)o~ !!! -- 上午课间随笔 上了也许是我全部学生生涯最后一门课的第一节。 很有意思的一堂。三个半小时一点儿都不觉冗长疲惫。 忽然觉得以往的每一节课，如果能够真正投入参与，也应该都是很有意思的吧。我这固执从不愿轻易认赔的人，也不得不向自己诚实承认会有后悔。 我这快要滚蛋的人。忽然想起在罗马的最后一天，写了很多字是吗，恨不能再去那好多好多还没来得及踏足的地方。 又难怪有人会列“死前必须完成的五十件事”。如果把每一天都当作生命的最后一天来珍惜和度过，那人生，是不是该会丰富精彩有成就许多。 我这还不知能不能圆满滚蛋的人。是人之将死，才其言也善么。大抵总是这样子的吧。 7 年标 题: Re: 播音结束，感谢收听& YC 我也还记得起，传来北京申奥成功那天，我窝在上海一间小小的招待所房间里， 才第三次来上海，还非常陌生。 十字头岁月一晃就将永远逝去的夏天，那个年纪的女孩子，没有办法去想象未来27岁的 不能简单的称什么为代价。一件事虽然早已远远过去了，在一生中所开启的，所代表的， 就像现在这个夏天，我们的2008，它真的来到时。七年前的自己假设不到会早已落脚入 你看，人生有时也可以是画螺旋，看着回到了那一点，其实已跨越了许多光年。 然而接下去，还会发生什么呢？我们在某一年的仍这一天，还会在哪里，做着什么呢？ 珍重，再见。
写登录MSN的在“today”弹出页里点入，看到“MSN彩虹签名援助震区 重建灾区学校”的说明页面。彩虹小学，这里有个多么美好的意象。于是把自己的MSN也在昵称前加上了一枚小小的彩虹。看了又看，自顾自的觉得伤感而又动容。 看联系人列表里的个人消息，回想起一些旁的事。朋友们当中，最近又添了不少拍婚照的，还多了刚刚新成为一对儿的。用赞赏的目光注视他人的时候自己也感到心生喜悦。每一个人，把另一个人的手握到了自己手里，然后把两个人最美的时光用相纸然后是戒指记录下来，再往后延续。渐渐感觉到自己的年长的时候，年少时的许多大喜大愁刻骨铭心，华丽无比的那些喧闹折腾，都似乎远到记忆不清。终于前仆后继的朝向了同一个方向。既是向前走，又仿佛在踏上归途。温和，平缓，值得无须多言的信赖；仍然怀有期待，却又安定。转眼间我们都走到了这样的年纪和路途。能够有一个和自己不再生命各自独立的人，并能够从彼此身上看到一个给自己的安宁的青春收稍，是一件多么好的事。 仍旧日复一日的连轴忙碌，生活变得越来越简单。除了固定的上课，无穷无尽的小组讨论，课后作业，加之进度滞后的案例大赛项目，加之问题百出的交换生手续，足可把日子占得满满当当。何况还终于有压力开始找intern了，心里明白其实对于毕业后的去向这才反而是更重要的事。站庆过后的q同学在光华上进入了一个十分低调期，偶尔的灌一阵都不得不先给自己设定好强力时间制约。依旧极少看片,读闲书,以及写blog或饭否这样的东西。偶尔的各类腐败饭局，虽均有利于继续发胖，却在摄入物质能量的同时能带来一种高层级的、卓有成效的、令人开心向上的精神能量。只是，已极度缺乏睡眠，依靠精神坚持。 今天上了累计整整八小时的课，晚上倒可允许自己偷点小闲。对自己说要早睡，明天有事外出需比平时早起至少1小时。然而却因这林林总总的所见所触，或者说事实上根本莫名的缘由，眼圈便湿润了起来。好像在悲天悯人，又好像在怀旧。写到一小半的时候老张回来，我下楼去开门，他用最惯常的等我的姿态——嘟着嘴挺着肚子，可爱得令人忍俊不禁——站在那里。见到他，便又觉得心存莫大感恩，笑容掩藏着直泛红的眼。却说不出什么特别的话，仍只是继续零散的写。 只是零散的写下，这些平淡的，却全然不平静的日子。记住这个渐暖的初夏，时间的罅隙里正在塞满我们的灾难与感动，还酝酿谁谁的美好和幸福。 屏不知从何时起便在这儿写得越来越少。不是缺了心境，便是缺少空闲。当然你也可以说，一切都是托辞。 一些开心的事情。 被国际交换项目录取，LUISS Libera Università Internazionale degli Studi Sociali Guido Carli，中文译“路易斯国际社会科学自由大学”，位于意大利罗马市的私立大学，据说是满目皆有钱人家少爷小姐飘来飘去的贵族学校。幸而因交换的缘故学费全免，而就生活费、或说消费水平而言罗马在欧洲据传不算太高。2008-2009秋季档交换一学期，看过学校的课程安排，大约是今年8月下旬去，明年1月考完试后回复旦。手续繁冗，却不可少，此地按下不表。尽管选报的过程非常现实主义并且完全独立决定、与我一贯设想大过实干并充满犹疑依赖的作风不符，而被筛选评审的过程也仅可算是勉强过关，这一旦确定，又无可抑制的蠢蠢了。满脑子想的罗马米兰威尼斯佛罗伦萨西西里岛法国瑞士奥地利希腊西班牙文艺复兴古建筑碧海蓝天阳光美女翻雪山过草地……单单对于选什么课显得无甚兴致考虑。在BBS上主id的nick曾经留了很久“我只是想离开这个地方”。这一来又想起了Forrest Gump的Jenny，童年时已望见晚年，只一句祈祷叫人念念不忘。 日月光华十二周年站庆。整个四月，一点一点加多的参与了进去。在名IDs&老IDs访谈活动板块中负责电台访谈这一部分，作为DJ而完成了三期电台节目的策划、主持直播、录音文件后期制作。感觉到自己技巧与控制力的进步，感慨于在与不同嘉宾交流中获取的共鸣或新知，感受到版面网友听友以及站方的支持与热情。都是那么开心的事。不过更多的欣然慰藉其实仍来自做网络电台节目这件事本身，来自混迹Broadcast版那么久却不懂得自己架设平台的技术小白终于再次借机过足DJ瘾的得偿所愿，来自一种想象想象我如何用自己的声音、也更是用心给暂抛现实端坐黑屏前的各种各样的你们曾带去了一点点怎样的快乐与温暖。兴之所至，费心劳力或者最后的奖励也都变得不算什么。相形之下，担任终章——4/22下午在南区娱乐中心站庆游园会的女主持一职，反倒显得在挑战性和技术含量上稍逊一筹——请原谅我的小小不谦虚吧。当然，幕后的站务们、志愿者们都辛苦做得太多了，克服重重不顺，最终凝结到了幕前画面的句号圆圆。 然而近几周以来课业的繁忙程度实际上是一点也没有减轻的。也许我的确效率太低心力分散又太多，连续两三晚3-4点睡而次日照样早起的生活有那么两周竟周周都要发生。尤其记得在集中了两期直播访谈节目的那一周，也是确定出交换结果的那一周，而同时亦集中着三门课同时并行的一次又一次group discussion、三份PPT两次presentation。开始觉得好像渐渐能够融入到本应早融入的那个集体中去。一些持续到很晚的讨论，偶尔的小组聚餐，有时同学们能想起有我这个人的前来寻求帮助和不经意的赞许肯定，还一些枝枝末末的微小细节，都形成不为人知的安慰。比较早的确定了组别而参与到即将占据和跨越整个五月的学院案例大赛中，又因课题的需要5/4(明天)下午将与组员一道赴朱家角实地考察。然后5日需交Marketing Management的case summary作业，6日一早Corporate Finance结课考试，7日交Organizational Behavior的case write-up作业，10日交Management of Information System的term project report……五一四天假却前两天都闷在宿舍睡觉。心情混杂着难言的静与噪。或许是这些负担，让我和他们一样感到疲惫厌倦的时候，又让我和他们不一样的感到踩踏到大地的存在感。我还在，在这里。我告诉自己我还眷顾着这些，我还可以作为一名所谓的未来的商业管理人才而生活在现实里，我还可以尽量在每一个白天照到阳光并笑一笑，我不是一朵漂浮在黑屏里的云，不是一个分裂的寒凉的游魂，姑且不提是否为前半年买单但我至少有能力为当下多负一点责任。尽管，当一些遗憾已永远无法倒退挽回，它们就只能愈合成暗地里的伤痕。 开始不知所云起来。写上述文字中间许多次想起，课间的时候教室一景便是人人面前一台notebook一色儿齐整黑屏，看股炒股论股或神情专注或热火朝天，参与刷新着这教室以外全民皆股的这时代。依旧的，我进不去。你的大智慧。我的fterm。——写到这里，才给这篇本来没有名字的文字拈来了一个名字。屏。我是否可以模仿着某名句说，人人心中都有一方黑色屏。掩掉一些潜意想忘的事，供我们在喘息之外的依赖与慰藉。将生活完全改变，道路各自分崩。在相似的来来往往睡睡醒醒背后，支撑起各不相似的欢喜与代价，温暖与凉薄。藕花深处沉醉，只探前途，不问归路。 最寒的半小时一遍遍宽慰自己说不要紧的 只能说 也许 还能说什么呢
对了 最后还是忍不住要重重感谢一个人 你给我的 真是太多了
浮躁至此因完成区副答卷去久违的木卫版 看到新片新评发布 竟只觉激发不起观赏欲望
翻阅文字无数 竟只感内心枯竭 惊觉如今已一个字都写不出来 好像不知道从什么时候开始 失掉一种能力 每天每天
吃零食 打呵欠 耍贫嘴 东奔西跑 满目人潮涌动便感到安慰 上网灌水 无声枯坐中仿如熙熙攘攘 多少年不爱看电视 回家以来竟必修课般猛追起了几个长长国产电视剧 自称big movie fans 可谁知放假近一个月都仍难得静心看个片 ......... 怎么了呢
是怎么了呢
如果我病了 真想像病好一样变回来
从前的自己 假如还剩影子 也请你给我一点能量
又快新学期了
蠢蠢尚在 哀心未死 情人结好像电影频道今晚放那个同名老片，不过没看。只是随便把这个名字拉了过来——毕竟，是这么一个令所有老大不小的剩男剩女们都得做深刻自我检讨的日子。 早晨9点整被送花小妹的电话从被窝里提起来。一束鲜花，二十一朵玫瑰八朵康乃馨，四分感谢三分感动两分感慨。未署名未有只言片字，却也知道是来自谁了。我原说过我不要的，因觉得会难以承担。而回忆起来，这些年，起起落落来来去去，2月14清晨的一整把带露玫瑰倒竟是头一遭……那么深长的往事和历历故人，竟连这么点叫天使开个小灶的惦念与舍得也未曾换来过。 于是其实亦不是完全不想要。 只是，如今，捧它们在手里，欣赏它们热烈而又无辜的美丽、频频按动快门的时候，仍然不知道，我自己能够用来交换和付出的，还有什么。 ……对，如果问那剩下的一分是什么，便是这一分淡淡的惶惑。 是淡淡的，平静的。谁也不惦记的、水碗倒空的那种平静。无论是这个坚持今天送了花的认识百余日的人，还是那个坚持昨天要见我的斗争近五年的人，还是那几个曾经深深刺伤我的人，还是再几个毕竟情深义重过的人，还是另几个从来就没正眼瞧过我的人……都放之后退了，平息了，空阔了。 是惶惑的，微愧的。我常常有种可笑的布道者的心态，劝导他人与自己向善，将善良视作为人间最高贵的美德。可是自问，有没有正在做着很不善良的事情呢。万一会到真的难以承担必须对人不起的时候怎么办呢。尽管，谁可能钟意谁或辜负谁谁自愿痴男自甘怨女此类的事，从整个天地间范畴来看是形成一个大的动态平衡，整体公平；握着这个坚硬的理由便不管不顾不体恤不负责，却仍是无法不心存亏欠的。 更何况，我还根本并不了解自己。一直处在了解进程之中。 就如那些时不时会在脑子里反复绕而参不透的无聊主题： 爱上一个人实际上都是爱上自己，是对方令你更加喜欢现在的自己、更加感觉到自己外在内在的美丽、更加相信自己人生的开阔和精彩，你因沉迷这种很久未如此喜爱自己的感受而自然倾心于对方，如果并没有从心里这样激动起来，那么即使可以愉快的谈天说地吃饭散步但其实你并不爱他/她——对不对呢？ 有一类人的能量类型是在你沉重难过的时候总能使你借力慢慢趋向自省，还有一类人的能量类型是在你沉重难过的时候总有法子让你开怀轻快起来。——哪一类，比较值得去爱呢？ 听过一种说法，说女人总是会与让她笑的男人谈恋爱，最后却到底嫁给叫她哭的某个家伙；而男人正相反，总会娶一个令他笑的女人，但内心深处挂念的，则永远是让他掉眼泪的那一个。——这种悖论的根源，来自哪里呢？ 西游记看多了，总觉得唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚真是恰恰好代表了四种现世间的男人类型……前两个适合爱，后两个适合嫁。可事实往往是，爱唐僧的遇上的总是八戒就算日子舒坦了心尖儿总觉少那么一块，偏偏那铁了心想觅个实在佳婿如八戒的却阴差阳错跟了唐僧大家都落个不痛快。——问题在于，与其问能不能够渐渐相互调和，更应先问问应不因该对最初的那个自己暗示妥协呢？ …… …… 写出来，便舒服了很多，可以暂时抛到脑后。文字果然不过是垃圾箱而已。 情人种种，也果然不过就是个结。 又一个阳光明媚的日子，在家宅一天，便过去了。 有一天你会变成你所乔装扮演的那个人 昏沉的又回头拾起书打算继续复习Financial Accounting的当儿，忽然想起上午讲座里听来的这句评论语。又有说：其实她一直不知道她是谁。当时是一怔，心头一震。 怕再次忘记，便抄起铅笔就着面前FA的中文版课本扉页空白处，随手记下。 呵呵，忽然自己笑了。“有一天你会变成你所乔装扮演的那个人。”这样一句话，于是倾刻间好似赫然成为我之于Financial Accounting这样一门课程、一本教材的总题记。是反讽自嘲的鼓励，还是有所庆幸的叹息。 下午终于到底是发出了ZoneA版版副、暨A音乐影视区区副的申请书。也许，一切从此将有些不同吧。——既然，反正都无法割舍，无法摆脱，无法违背，无法不熬夜，无法不分裂。 我在其中写道： 抽象务虚的说……我有暗自揣测，是不是在A区的每一个版面、以及我们每一位 愿意常来的孩子，其实都一直不断在找寻某种价值定位的平衡，介于艺术和娱 乐之间、介于梦想和现实之间、介于精神追求和物质释放之间。那么作为ZoneA 的存在和区务组的工作，如果能够在所有这些寻求的道路上起到哪怕一点点的 推动促进，便是它最大的意义、我心中最大的欣慰。更何况，我自己也何尝不 在迷惑和找寻，何尝不希望通过这个与大家一齐努力的过程亦达到自身的新一 轮修为。 是真真切切的倾了情去写。忘掉应不应该。 尽管上午《全球电影想象力的缺失》讲座里，戴锦华教授如是几句只是在答观众提问评价王佳芝，温和，简练，却直抵人心。 谁，又很轻易的便认清了谁自己。往往到了最后，究竟是哪一方在扮演哪一方，已然混淆；更勿论变成与否，根本还来不及。 对自己开个玩笑，也许不定某天我就偏在自我暗示下爱上FA或什么。只是到那时，该开心，还是该难过。 也许某天便已趋利避苦而逐渐远离BBS。也许某天便教自己爱上爱我的某个人而非我本爱。也许某天能够生活富足，便也慢慢乐于浮华忘掉此刻当初。……到那时，该开心，还是该难过。 这样的试探和玩笑，开到最后竟只剩沉甸无声下坠。 电脑里放到一首歌： 电影散场之后就在那回首处 你别走回头路 我只能头也不回地藏住感触 …… 有没有那么一首歌会让你很想念 有没有那么一首歌你会假装听不见 听了又掉眼泪却按不下停止键 多少的夜就这样开着灯到另一个夜 ——叫做《就让这首歌》 生者一切都可以成乐成歌吧。又或是意念里戴着枷锁的一场盛大欢舞。 而寂寞，纠结，昏黄灯光与昏然的字，音乐与头脑中的模糊影像，内心的敏感与柔软。都是病。 而现实，是我们为自由所必须背负的代价。 MSN·重生·么关于MSN，都如我今天更新在个人说明里的留言，以及已对N人的絮叨。具体却为何莫名的、换新电脑后首次的自动登录了，我不知道。也许，是被星座版所幸言中的摩羯8日当红旺运；也许，rp爆发吧。Laf~~~
于是重看到了列表上自己的详实分类，朋友们熟悉的IDs&nicks. 于是重遇见了温哥华的病男孩子南区的病女孩子fd班主任的宅男中科攻博的宅男。 于是忽然有了心，来理一理这片几近荒掉的田野山头。 也许，是到了该收拾些心情的时候，这个时候。 整夹整夹的一边听着一些电影的OST，从比较喜欢的里面随便挑出的一些，”All about Lily Chou-Chou” ”The Legend of Fall” “向左走•向右走” “东邪西毒”……心情，也似乎顺理成章安静下来。似乎，离开一些曾那么在意的东西，却遥远久违了。 而它，剥夺了我太多。BBS，我不是不恨，却又无法不爱；有一千条充足理由的痛恨，却说不出一条任意理由来的但就是偏执失控的热爱。然而我，真的被自己这不大不小的纠结，剥夺了太多。 终于敢于、且有心境、有勤力于把这些标志着某种沉溺、甚至迷失的文字贴出示众了。这本身是不是在昭示一种重负的脱去呢？坦率的，我说不好。话放得太绝太铁血，反而往往终苍白，不可持续。
只是真的、隐约的似乎觉得，可以做一点小小的收拾与沉淀。 哪怕，只是一小点、一小点的来。让这些细流，渐渐凝聚起来。 然后让我再渐渐的，重新找回我自己。我曾经多么在乎和喜欢的那些事物、那些朋友，和那个曾让我喜欢的自己——那曾发自最本真的内心热望过激越过感恩过的、从里到外都精彩的自己。 好好去拥抱，我自己。 下午，挑选着贴完了十月。呵呵，想象着会不会有人惊叹这荒地里如泥石流的突然斗字成灾呢，也许ta们会说这人真tm癫狂。是，我就是不疯魔不成活了。何况旱几个月才量多这么一天，有何不可。而以“考古感言”这样一篇结尾，倒也正是别具深意了。作为BBS生涯里，那也可算是我最初的一个时代。从九月末注册第一个id到十月末的惯性挖坑灌水钻精考古，其实已超越许多半大不小水鬼之一年经途。
还会抽空批量继续的，看官们见笑。到了这个份儿上，说实话已不大在意读者怎么看怎么感怎么想了。只为着自己的揭露和记录。说是平静幽深的收拾心情，却竟然同时在行为上像是发狠般的，拼了老命还只为成全个露阴癖。唉，那些分裂的魂灵啊，那些于暗处盛开现在你却非要她们见光的阴性花朵啊。 于是接上了开头，能够把一行行无力无聊无趣的排比句这么续着写下去。 ——于是忽然有了心，来理一理这片几近荒掉的田野山头。 于是贴起了BBS旧时自慰书. 于是痛快淋漓的揭露，记录。着陆，行路。 于是…… 回到无可抵挡的现实中来。期末考试须一直持续至16日。借用一下“不抛弃，不放弃”，呵呵。 继续，行路。 喵~ 新电脑啊新电脑终于买回来了！
然后拆掉伊原装512M内存、塞进两根Kinston的1G条子……谁让我就是迷恋Vista的华而不实呢？！
——反正，话说当今内存条果然是cheap的跟什么似的，多多益善了
再拼凑了些杂七杂八的东东，用了jingdongfd给的优惠券进一步减免大洋120米
头天订货第二天即到了
昨天去南区正门对面的七舍里娶，凭着一枚孤胆菜鸟特有的耐心细心虚心疑心，赖在人家那儿慢慢验货测试一下午
~好：怎么看做工都是极尽精细而注重细节的，摸啊摸……并且居然有内置麦克风~~~网上的参数列表里可提都没提！
~坏：怎么现在不觉得有官方数据1.7-1.8kg那么轻了啊……可是，上次去ego实地掂量的感觉，是差不多的亚
~晕：那个...另买了一套HP商务礼包的手写板+摄像头（前者用于孝敬老爸嗯），我和代理一道当场拆盒，发现在应嵌入摄像头处竟是个空洞！
——这个应是出厂前就漏装了的，各么这是多么难得一遇的客诉啊！竟然偏会让我赶上，这要是不索取点额外补偿那简直辱没了我这天命机缘、更直接无视消费者正当权益的维护啊！！
这件事大概还在处理中吧。嗯，祝我好运和谐吧嘿嘿。
网上购机小小总结（尤对某些Fujitsu粉丝MM，试图并终于成功拖我下水的那个）：
对于菜鸟&无偶女生来说，京东还算是个好地方，尽管信息不是有些微出入就是变化太快，至少不必担心被陆地上狡猾的奸商诱骗啊！！可惜偶素土人最近才知道……
对于菜鸟&女混校学生来说，选择高校代理就更是个好办法了嗯，如果愿意的话甚至可足不出户东东到家，因有BBS舆论监督，服务什么的都好说
总之，革新思想转变观念，深入领会切实贯彻，嗯。
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
到现在为止，一直宅在宿舍里，再次凭着菜青虫一条甚强巨的好学上进废寝忘食精神自己摸摸索索，研究说明书、钻相关精区、设置系统、搜索下载软件和安装调试、还有吹毛无止境的弄得更PP更加华而不实……
Vista果然方方面面都比XP漂亮了不是一点点啊！！学习、适应的过程同时就是一个欣赏的过程，由不熟悉带来的些许不便咱们直接掠过，使用依然是享受的说~
（所以，为啥偶会一度热粉小白，即使现在也对OS并无太大畏惧、对某人将秀的Leopard更是充满殷切期待，娃哈哈哈…）
只是有一点一直解决不了：怎么装不上MSN呢——我错了，要与时俱进的称呼大号Windows Live Messenger——安装启动半天，最后告诉你无法安装！
防火墙？好吧我甚至干脆关闭防火墙，结果都一样。硬盘内存不够？瞎讲，怎么可能呢。
SIgh...那是相~当~的郁闷~~~
只能从web登录进space，来表表
权当送给可爱新伙伴，唱此一阕——翻身道情~~~~~
耶！
到底还是万年不更新了...上来踩一下。
再sigh一下...还是想不出要说些什么。 一草一木,一点一滴,这片亲手栽种积累起来的田地…… 走走摸摸看看吧，多少算个关照。
热情并未死去。
惟周身世界冉冉蒸腾，上升抽离。 我也要这天这地，再遮不了我眼我心。
戏。戏。 遇见屋角，转身离去。
当然，我从没有忘记过你们：
拿铁，生日快乐。
哥哥，生日快乐。
娅娅，生日快乐。
Renee，生日快乐。
佳俊，生日快乐。
丫丫，生日+新婚快乐。 + +，新婚快乐。甜甜，新婚快乐。
有些曾送出，有些未及言。
挂这里，做一个祈福，无声说出来。
2007-9-30 打包发布“聚劲Orientation 2007感言”个人作业完整版还是几日前课间偶听同学调笑才意外得知，我那Orientation小结作业居然被放到学院我们项目网站上去了。
查看了，是每班均挑选了几份，加以节摘，按班次汇编成一个系列的“2007级Orientation学生感言摘选”。
尽管其实不大喜欢这篇里的一些调调，但既然已公开、并且官网版本不完整，索性我自己不管不顾自觉主
动贴出全文得啦，也免得某些小朋友又念叨我万年不更新博客。同时附上部分精彩照片和认真写就的文字说
明。林林总总，一个专题，一个纪念。
不完美，也要精彩 ——聚劲2007感言 沉淀近一周后到今天，才终于觉得有能力把8/31－9/2短短三天聚劲Orientation活动中被“超浓缩”了的、 过于大喜大嗔而多变芜杂的心情状态感受思绪种种，慢慢回味、反思、梳理出来。诉诸文字，永久纪念。
人生在世岂能常无憾。何况对于把“不折不扣的理想主义者和完美主义者”（队友评价）个性作风带进
Orientation中的这个仍尚年少气盛的我。回想之，比如第一日的创意拼图展示，我所在的第13组准备较充足
却因超时几秒钟而与前三无缘；比如第二日的龙舟赛和创意秀比赛，我们组仅分别以数米之遥和一票之差而
两项均屈居黄色方队内第二……尽管能够以平常心告慰自己“尽人事而听天命”，与队友间却没少了吁叹。
然而当一切成为往事时，发觉正是一些波折、一些遗憾、一些历练，让整个经历在心中刻下的痕迹更显有重
量。何况我们怎能忘记，在最后一项斗智攻心的比赛项目“三方会谈”中，本组成员通力合作又各显神通，
以总13亿多的谈判结果勇夺第一！我愿意理解为，先前的种种不尽人意都只不过是在沿着一条循序渐进、绝
不退缩的轨迹，通向笑到最后的这一个高点。不甚完美的points，谁说不能照样延伸出一条极尽精彩的line
呢？
将视野放向整个07级MBA拓展队伍，合作如此精彩。从群智群策到密切配合，从共集彩叶拼图文到众人划浆开
大船，，“团队”的精神都抹亮眼睛、温暖人心。
绚丽反差的红、橙、蓝、绿四色方阵，竞争如此精彩。可见茵茵草场上执著摸索的争分夺秒，可见碧波荡漾
中百舸争流的火热势头。奋勇争先、永不落后的强劲光芒，正眩动眼睛，鼓舞人心。
而激情是如此精彩。无论编组名、秀风采、吼队歌的高涨士气，还是一浪盖过一浪喊得山响的船号子。乃至
各出高招的争执、打抱不平的愤懑。乃至烧烤那夜红彤彤的炭火苗、变得更哑的嗓和嘴里烫起的泡。
而失落亦是如此精彩。无论一局失利后的短暂低靡加于心不甘，还是从真情告白到即将闭营的莫名感伤。还
有——已属续集故事——日后小组们自行安排“腐败”席间的倾诉和感怀。
更不能不提的是，帅哥美女出现得如此频繁和精彩。说才貌难以双全？谁说鱼与熊掌不可兼得？ 07级MBA学
员大军以及06级筹备、教练队伍中“为国争光”的形象不断惊现法眼。别笑。Orientation作为首次全体总动
员的大规模活动，相信每一位足够敏锐的准MBA眼底都已编织起一道秘而不宣、却赏心悦目的独特风景线……
曾犹记好几年前天后在百事可乐广告歌里激烈哼唱道：你渴望，我期待，美好灿烂的未来，不完美，也要精
彩……并不太喜欢那首的怪异曲调，却记住了这歌词。仿佛是有境界的。
Orientation是一个开端吧。我愿意理解为，MBA、职场、人生，都会遭遇沟坎风沙，甚至完全茫茫未知的百
折千回；然而假如真的一直在努力，就必有通往前程佳境的注定轨道。何况，别忽略还有路上那些用心体会
方可悟来的精彩呢。沿途不甚完美的points，照样能延伸出一条极尽精彩的line。这是信念，是命运。让我
们共勉期待。
2007-9-9
附 － 2007.8.31-9.2 Orientation看图讲故事 ：）
（因占用空间较大>20M而未勾选上传高分辩率副本，有兴趣的话可向我邮件索取~~~） 消失觉得自己从生猛富氧的大气圈消失了。有百万年了吧。估计这状况还得持续好一阵。再这么下去都够全世界恐龙再灭绝一次了。 总之，似乎一直处于乱七八糟莫名其妙的境地。四川一线的缺食少睡，Pre－course的困顿焦虑，报到入宿的几经周折，打包搬家的心力交瘁，Orientation的透支亢奋，正式上课的吃力无助，完成作业的拖沓狼狈，活动事务的密集繁琐，与同学间的隐约隔膜，卧室内外的长久狼藉，衣食起居的丧失秩序，电脑性能的急剧恶化…… 想想不管怎样，抽空抽心情还是要上来踩踩。尽快把实心的自己找回来。 上传了8月旅行的部分照片。这个季节里全绿色带开野花的九寨沟，和你们曾游的印象毕竟还是有些不同吧，哈哈。看完有啥话就这儿说好了。
——吭声啊！我闷着呢！ 噢，教师节啊。默祝所有的好老师快乐。Just make a wish ：）
离职告别书~（下午群发邮件）最后一天上班了。
有时恍惚到需要扮着手指数，原来到下周二（8/7）为止就整好在这里四年零一个月了。这些时光，虽不太长，却也不算太短。令我回想起更往前，我的大学四年。相连接的两段重要人生阶段，同样的轻悄入场，起高楼宴歌舞，到头又同样的离席。一切仿佛都还在眼前历历，等待铭刻入记忆，封存。
人家说，社会和职场，本来就是另一所大学。而在这里——仍是毕业后第一份工作的旺旺公司里——从一个“新鲜人”成长到小有经验，的确深深体会到，不再有课堂却随时的倾谈都可能胜过课堂，不再有考试却每一个专案都不亚于一份加长的考卷，不再有教师却太多位同事和来客都已成为值得学习的师长和榜样，不再有同学却从未缺少过同僚间充满真诚关怀的帮扶和支持。有时候觉得自己很幸运，好像无论走到哪儿，都能不断遭遇“贵人”呢。
我需要，纪念的太多，感激的太多。
无以为报。我能够做到的，却只有默默放那些恩义在心里，放大家在心里。然后告诉自己必用同样的热忱和善良去帮助和支持其他人，把“善”传承下去。 然后，走下去。
对于我的离开，大部分同仁和朋友是早了解缘由的。是的，又要进入另一所大学，切实的回坐到校园和课堂里。这是我一直所期待的，我把它看成一种必经的路途，不容选择。人生本就是一个又一个阶段，不断“放下”而前行，高高低低，起承转合，轮回而终。
从下周起我的工作将由事业部沈**小姐接手（电话6115****），所有事项已交接完毕妥当，请放心。请像从前关照我一样，多多关照我们这位“勤”学而又可爱的沈MM。
最后。再次鞠躬，深深感谢。
世界很小，有缘定将再会。
一千公里孤单的喜悦与悲伤 想起她来美国那天，给我带了一件红旗袍。
她雄心勃勃地要给我举行订婚仪式。
而我总是那几个字：你不要管我的事。
走那天，她最后一次试探道：你不喜欢，我就拿回去啊。 想起那件红旗袍，想象她兴高采烈买那件旗袍时的样子，又想象她回到石家庄去商场退旗袍的沮丧，几万公里啊，这老太太孤单的喜悦与悲伤。 哭着哭着就哭累了，睡着了。 今天早上起来，想起昨晚的梦，发了一阵呆。抬头看窗口，dream catcher静静地挂在那里，中间一个网兜，周围几根羽毛。 --摘自《Dream Catcher》 http://www.bullog.cn/blogs/drunkpiano/archives/74171.aspx 在drunkpiano的博客里读到这一段，看着看着心里一紧，鼻尖一酸，眼眶一红，泪水就淌下来了。
中午与妈妈聊天，她又问是否需月底请公休假来上海陪我去报到。我迟疑了一下，仍然回答不用了，对她说，说老实话你别生气啊，怕被人笑话都这么大人了还要家长送。 可是，我真的不知道在说出来的那一刻，她是否会有一点点的生气和失望，是否会也有那么一刻轻轻划过的心里一紧、鼻尖一酸。 我真的，不是故意要让她失望。 我没有说出来的是，假如让她来，来到这个她比我陌生得多的城市、这个我长期扮装着独立强壮生活外观的地界，却只是让她仍像家中一样的照顾我、庇护我、帮助我，只是让她做着琐碎劳碌的事务而享受不到丝毫清闲、并要以“为了孩子”的名义在无趣中自我安慰，我会问自己：能不能够就这样心安理得？然而在这个交接转折的现实阶段，我完全可以、而且不得不预料，自己将很难有时间和心境陪她游玩，带她吃可口的食物给她买漂亮的礼物，我甚至，没有办法提供一个便利安定的住处。 我从来没有忘记过2002年因为上辅导班不回家而把父母请到这里的那个春节。他们说，来陪我。结果也就真的只是陪我，哪里都没有去。望着全部满席的大小餐厅里别人家的红火而不得不在麦当劳解决掉的年夜饭，妈妈初一到初三全天候呆在小招待所房间里帮我手洗掉的一堆冬衣，这些带着笑的记忆却都是我心中光景凄凉的痛。我知道，我太要强。她和他在为我那些所谓努力所谓成绩骄傲的同时，也承受着更大的孤独。请他们迢迢奔波而来又不能甜蜜周到的对待他们，是更大的不敬和亏欠吧。我对自己说，不再是个小女孩的我，再也不要这样。 宁可让她此一刻淡淡的被婉拒的不悦，也不要她真正亲临此地时面对到所有现实的尴尬与孤独。 长大和独立，是每个女儿无法逆转的生命走向。我尚无从体会，一个母亲心灵深处的计较与否。我能做到的只是像drunkpiano一样，作为一个女儿去对那些未知的画面感做体恤而伤感的想象，我能同样感受到那种深沉的抱歉中的无奈、无奈中的抱歉。穿越几万公里的孤单的喜悦与悲伤——而即使只隔一千多公里，又有多少本质区别呢？我们，对不起她们的，真是太多了。 对不起。我真的，不是故意要让你失望。 整理 在这些天的某个下班路上夜色步行中听到mp3里的《time to say goodbye》感动得几乎掉泪，想起一些片断话语。沉淀几日后整理成这篇文字。
也是时候，该写些东西了。
抬起十指忽然又不知从哪里开始。写下，又删去。如此反复。——从哪里开始呢？一月，或是七月？顺或倒？五分钟前尚简净的思绪又变繁杂起来。缩至半年一轮回，这是同样艰难的两个月。我何尝不明白，一切，不过是我自找的麻烦，自讨的苦楚。一周之内竟然连续三个人对我说，你太追求完美。是，我太固执，太好强，太隐忍，还或许对自己太苛刻。我似乎渐渐感到，已习惯于放自己沈浸在不断的重负之中。每一次如盼望的解脱瞬间，不知所措的茫然竟多过期待已久的轻松快意。按田希仁对星座命理的解释，是摩羯的宿命。按曾摘录《斯坦福的银色子弹》里的解释，是一只“骆驼”的宿命。按最近断续看《生命中不能承受之轻》的解释，是“重”的宿命。
（它说：“也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。那么我们将选择什么呢？沉重还是轻松？”又说：“必然，沉重，价值，这三个概念连接在一起。只有必然，才能沉重；所以沉重，便有价值。”） 但有些经过，在当下我还无法解释。只是猜测，也许，从一生的距离来看，它们，都自会具有它们特定的意义。而从一到七——万事从一数到七——期间的种种绕行，便都亦成为一种必然。 然后，时辰到达。一切结束。 一月的艰难，来自联考前的阶段（相熟的朋友都知道）。日期如今却都忘记了，只记得心情是厌倦至极而又不可不惶惶，连想一想都不敢，假如再次落第将把自己那点儿可怜的自尊推堕何等光景。
二月新年不计未来没心没肺的狂欢，多少有些“偷得浮生”的意味。在热闹人潮中失去一切独立生活和思考的状态。只有每个深夜的语聊，成为困顿前最后的定心安慰。 三月像春天本身一般的美丽和深藏秘密。从得知成绩到得知分数线到全力备战面试到查到录取消息，原来只不过一个月而已。而地球彼端一拍一拍惊人对应的节奏，让人不能不相信冥冥中的注定。一个女子的幻想和期待达到顶点，觉得人生简直是从二十五岁才刚刚开始，而她会永远坚持着一份天真热切。这使人有新的动力和能量开始又一轮努力，宁可再度受缚。 四月是开始每周末上十小时IELTS辅导课、然而打着这旗号其余时间便心安理得由自己无所事事晃荡的一个月。除了上课以外，生活淡泊平稳，事件密度异常稀薄，失掉回忆。 五月是继续上课＋晃荡的一个月。慢慢进入夏季。不同在于多了一头一尾两段真切到简直不真的奇遇，多了从一个人的荒凉海边到葱茏繁盛植物园的城市旅行（让我姑且自我安慰的如此称呼它们吧），多了丢失第四辆自行车和险些丢失拎包、首次踏入公安局录口供的起落，多了许多夜沉溺于光影中一个月看的十几部电影。（关于五月的奇遇和五月的电影，后续发布） 六月，现在想来，失控端倪原已初露。决定要收敛收心，决定没课上了便该好好温习自学准备七月中的考试。可原来电影的吸引都可以控制，自己心里顽固坐镇的那个磨蹭、懒惰、贪轻、易分神、得过且过之魔障却难以控制。经常性无意义熬夜，开长明灯倒头睡着。各种各样的离奇梦境不断。生活在自我两面的矛盾和拉扯夹缝中。至于下旬忽而偶然机缘间沉迷入翻唱录歌一发不可收，无非同样是寻找出口的一种途径罢了。 七月。七月至今并未过去，因而事实上仍身处其中，可怎又对过去的几周有种交织了岁月漫漫、恍若隔世的异样感？仿佛每一周，都足一月之长或更多。 第一周，对于越来越迫在眉睫的IELTS考试，理智依然控制不了这个仍在四海云游漂浮无定的心绪；被现实因素所逼必须尽速办理申请户口迁移的事，满心烦躁的奔波在各种机构之间、收集资料；从六月底延伸而来的一场情感危机所带来的狂暴的愤怒和嫉妒几乎把人颠覆。我会自嘲式的想起“七宗罪”。当然，只是电影，而非宗教。电影就是我的宗教。七，又是这个数字，我已犯到几。对自己强烈的无力感、挫败感和憎恶感，在内心黑吃黑式的群殴。 第二周，离考试只剩六天。面对心中神性的最后尊严终于没有允许自我在魔性下选择放弃。强迫自己冷静和强大起来，必须强大到有办法像上帝在六天内创造一个新世界。只是这个世界，它存在于自我内部，外人看不见。但是，没关系。这种鼓励让我微微激动。公司的事务仍无法脱身放手，便上午工作、而连续三天请下午半天假。在近一年之后又回到上师大1-219教室，不是不感慨的。周四还有了一次深夜回家后的继续通宵；周五还有了一次在校园西餐厅吃晚饭时欣逢旧友的意外惊喜。重新感受到枯燥繁重中一份特有的充实平静淡淡愉悦，尽管泛灰色。 7/14周六，这是一个界线。这个日子，好像从前也写到过吧。从童年看到彩虹那天起，它对我似乎一直是个特别的日子。但这次是糟糕的特别。尽管有过对奇迹的短暂幻想，还是半意料之中的考砸了。练习不够，经验不足，运气不佳，都构成excuse。然后，走出华师大考场，第N次的，又一下感到“轻”的虚空无措了。难以抵御的郁积的疲惫，回家从下午四点多直睡到半夜起床。开始重拾翻唱研究，一遍接一遍一首接一首，无聊无谓而已。我明白，至此，一切大势已去。 我有一种混沌的迷信，一个人经历中的所有方面、同一时段内遇到的看似不相干的人和事，其实都有其冥冥中注定的内在联系。Ta们相互伴随，共同发生，以不可逆转的姿态成为事实以及一个人一个时期的历史。所有表面的机缘和巧合，其实都是必然，具有“必然性”的价值和意义，ta们之间一触俱触，一毁俱毁。或者，这与其说是迷信，更不如说是一种美感，命运的有时梦幻有时残酷的美感。因此我才会真切的感到，随着一月起的一路顺利，一些缤纷故事心情或者奇遇会随之展开；而随着七月这场面对自己彻头彻尾的失败结束，一些现实或心境里的芜杂困扰也将随风而去了。 接下来的七月日子变得和缓平顺。我也的确在刻意，让它波澜不惊按部就班的滑行过去，让它和缓平顺。
19日周四，下午5点赶到白玉路派出所递交了终于齐备的户口迁移申请资料。难得这次碰到的接待女警态度和气质都很好，约摸四十出头，短发淡妆蓝制服，一直带着若有若无的笑意，声音清晰响亮而温和，并丝毫不介意我延迟了她的下班时间。出来去公交车站，从凯旋路轻轨高架下穿过的时候遇到一个女孩子双手捧一大束新鲜紧致的大红玫瑰（估计至少99朵）在等待，我微笑凝视着擦肩而过；从中山北路高架下穿过的时候迎面遇到一个交警小心搀扶着拄双拐男子过街，我又一次微笑凝视着擦肩而过。我清楚记得耳机里正放到《爱のメロディー》（爱のmelody）。而我接下来要赴另一场大聚会。这个傍晚心情一散长久的阴霾，变得晴朗轻快。 当晚是本事业部谢总请所有原部门同事吃饭。好几人显然很久未如此开怀纵情。而我已暗暗决定离时，望着他们，心情复杂而不同以往。如果极端坦率的说，对这其中的大部分人我并不愿虚伪的去表达有多深怀念，分驻不同楼层和职能即使都在也甚少见面和联络；但是，又并非不怀念。 22日周日，独自到美罗城百脑汇买下320G大硬盘+盒，用于拷资料和今后用途。回程的931上居然一连巧遇两个熟络的同事和前同事。 23日周一，拷资料。在离职申请表上郑重签下名字。这件事，从口头粗估终于到变得确定。预计生效的8月8日，本就是个特别日子（当然，与谐音关系甚小）。 24日周二，今天，杭州工厂一天，带将要接替我的同事去参观学习。临走时我告诉自己，尽管他们也许并不在意，但这是最后一次看到这里和他们了。 尽管供职四年，我清楚知道自己并无太大不舍。都明白，这本来就该是一件令人高兴的事。而这里的四年像上了又一个大学，该高高兴兴的，毕业。
缘份这个词已用得泛滥成灾，我不想再拿它来白煽情。都不过是种遇见。就算不是你你他她，也会是其他人。但是，为什么又不是其他人？为什么不是在其它地方其它光景的共享人生？这些年，任何一个细小环节改变，恐怕结果便无法殊途同归。如此，同样也就在一生的距离维度里成为一段必经的历程。我想，当我把这里遇见的人们也看作为了必然的一刻，比说那些软绵绵的话语都更确定无疑的昭示了价值。且关系和感情都变得异常简单通透。其实原来，我是这样的看重。 耳边悠扬的吟唱： もう行かなくちゃ time to say goodbye （不得不走了 time to say goodbye） １番の笑顔で （用最灿烂的笑容） …… 最後はkissで time to say goodbye （最后用kiss time to say goodbye） ありがとうを込めて （充满了感激） 这首歌和KOKIA的声音这样美。我冲动至极要以歌唱它来作为某种仪式，然而搜遍虚拟世界都找不到伴奏。也许不得不成为小小遗憾。 我意识到在不久的几日之内，我将面对又一次不再回头的“轻”至飘忽。显而易见的意义非凡。但是很快会过去。又一个轮回的开始。
不会忘记筹划已久的旅行。放灵魂新一轮狂欢。 不会畏惧料想接踵的辛苦。去适应再一轮变革。 不会忽略仍能降临的周折起落茫然失望。只一轮接一轮的自弹自唱，坚持和坦然。 走出歌乐里的感动，我已然平静。头脑中又浮现出辽远平原大地，天边模糊的山脊线轮廓，一望无际的黄昏灰蓝海面，只剩风声呼啸而过。贴近它们。采拾梳理往事心情，对生活无激昂，无抱怨。 你看，所有一切，都是必然的绕行。然而时辰，永不到达。 |
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