最后一天上班了。

 

有时恍惚到需要扮着手指数，原来到下周二（8/7）为止就整好在这里四年零一个月了。这些时光，虽不太长，却也不算太短。令我回想起更往前，我的大学四年。相连接的两段重要人生阶段，同样的轻悄入场，起高楼宴歌舞，到头又同样的离席。一切仿佛都还在眼前历历，等待铭刻入记忆，封存。

 

人家说，社会和职场，本来就是另一所大学。而在这里——仍是毕业后第一份工作的旺旺公司里——从一个“新鲜人”成长到小有经验，的确深深体会到，不再有课堂却随时的倾谈都可能胜过课堂，不再有考试却每一个专案都不亚于一份加长的考卷，不再有教师却太多位同事和来客都已成为值得学习的师长和榜样，不再有同学却从未缺少过同僚间充满真诚关怀的帮扶和支持。有时候觉得自己很幸运，好像无论走到哪儿，都能不断遭遇“贵人”呢。

 

我需要，纪念的太多，感激的太多。
无以为报。我能够做到的，却只有默默放那些恩义在心里，放大家在心里。然后告诉自己必用同样的热忱和善良去帮助和支持其他人，把“善”传承下去。

 

然后，走下去。

 

对于我的离开，大部分同仁和朋友是早了解缘由的。是的，又要进入另一所大学，切实的回坐到校园和课堂里。这是我一直所期待的，我把它看成一种必经的路途，不容选择。人生本就是一个又一个阶段，不断“放下”而前行，高高低低，起承转合，轮回而终。

 

从下周起我的工作将由事业部沈**小姐接手（电话6115****），所有事项已交接完毕妥当，请放心。请像从前关照我一样，多多关照我们这位“勤”学而又可爱的沈MM。

 

最后。再次鞠躬，深深感谢。

 

世界很小，有缘定将再会。

 

 
    --摘自《Dream Catcher》 http://www.bullog.cn/blogs/drunkpiano/archives/74171.aspx

 

在drunkpiano的博客里读到这一段，看着看着心里一紧，鼻尖一酸，眼眶一红，泪水就淌下来了。

 
中午与妈妈聊天，她又问是否需月底请公休假来上海陪我去报到。我迟疑了一下，仍然回答不用了，对她说，说老实话你别生气啊，怕被人笑话都这么大人了还要家长送。

 
可是，我真的不知道在说出来的那一刻，她是否会有一点点的生气和失望，是否会也有那么一刻轻轻划过的心里一紧、鼻尖一酸。

 
我真的，不是故意要让她失望。

 
我没有说出来的是，假如让她来，来到这个她比我陌生得多的城市、这个我长期扮装着独立强壮生活外观的地界，却只是让她仍像家中一样的照顾我、庇护我、帮助我，只是让她做着琐碎劳碌的事务而享受不到丝毫清闲、并要以“为了孩子”的名义在无趣中自我安慰，我会问自己：能不能够就这样心安理得？然而在这个交接转折的现实阶段，我完全可以、而且不得不预料，自己将很难有时间和心境陪她游玩，带她吃可口的食物给她买漂亮的礼物，我甚至，没有办法提供一个便利安定的住处。

 
我从来没有忘记过2002年因为上辅导班不回家而把父母请到这里的那个春节。他们说，来陪我。结果也就真的只是陪我，哪里都没有去。望着全部满席的大小餐厅里别人家的红火而不得不在麦当劳解决掉的年夜饭，妈妈初一到初三全天候呆在小招待所房间里帮我手洗掉的一堆冬衣，这些带着笑的记忆却都是我心中光景凄凉的痛。我知道，我太要强。她和他在为我那些所谓努力所谓成绩骄傲的同时，也承受着更大的孤独。请他们迢迢奔波而来又不能甜蜜周到的对待他们，是更大的不敬和亏欠吧。我对自己说，不再是个小女孩的我，再也不要这样。

 
宁可让她此一刻淡淡的被婉拒的不悦，也不要她真正亲临此地时面对到所有现实的尴尬与孤独。

 
长大和独立，是每个女儿无法逆转的生命走向。我尚无从体会，一个母亲心灵深处的计较与否。我能做到的只是像drunkpiano一样，作为一个女儿去对那些未知的画面感做体恤而伤感的想象，我能同样感受到那种深沉的抱歉中的无奈、无奈中的抱歉。穿越几万公里的孤单的喜悦与悲伤——而即使只隔一千多公里，又有多少本质区别呢？我们，对不起她们的，真是太多了。

 
对不起。我真的，不是故意要让你失望。