在这些天的某个下班路上夜色步行中听到mp3里的《time to say goodbye》感动得几乎掉泪，想起一些片断话语。沉淀几日后整理成这篇文字。

     也是时候，该写些东西了。

 

     抬起十指忽然又不知从哪里开始。写下，又删去。如此反复。——从哪里开始呢？一月，或是七月？顺或倒？五分钟前尚简净的思绪又变繁杂起来。缩至半年一轮回，这是同样艰难的两个月。我何尝不明白，一切，不过是我自找的麻烦，自讨的苦楚。一周之内竟然连续三个人对我说，你太追求完美。是，我太固执，太好强，太隐忍，还或许对自己太苛刻。我似乎渐渐感到，已习惯于放自己沈浸在不断的重负之中。每一次如盼望的解脱瞬间，不知所措的茫然竟多过期待已久的轻松快意。按田希仁对星座命理的解释，是摩羯的宿命。按曾摘录《斯坦福的银色子弹》里的解释，是一只“骆驼”的宿命。按最近断续看《生命中不能承受之轻》的解释，是“重”的宿命。
     （它说：“也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。那么我们将选择什么呢？沉重还是轻松？”又说：“必然，沉重，价值，这三个概念连接在一起。只有必然，才能沉重；所以沉重，便有价值。”）
     但有些经过，在当下我还无法解释。只是猜测，也许，从一生的距离来看，它们，都自会具有它们特定的意义。而从一到七——万事从一数到七——期间的种种绕行，便都亦成为一种必然。
     然后，时辰到达。一切结束。

 

     一月的艰难，来自联考前的阶段（相熟的朋友都知道）。日期如今却都忘记了，只记得心情是厌倦至极而又不可不惶惶，连想一想都不敢，假如再次落第将把自己那点儿可怜的自尊推堕何等光景。
     二月新年不计未来没心没肺的狂欢，多少有些“偷得浮生”的意味。在热闹人潮中失去一切独立生活和思考的状态。只有每个深夜的语聊，成为困顿前最后的定心安慰。
     三月像春天本身一般的美丽和深藏秘密。从得知成绩到得知分数线到全力备战面试到查到录取消息，原来只不过一个月而已。而地球彼端一拍一拍惊人对应的节奏，让人不能不相信冥冥中的注定。一个女子的幻想和期待达到顶点，觉得人生简直是从二十五岁才刚刚开始，而她会永远坚持着一份天真热切。这使人有新的动力和能量开始又一轮努力，宁可再度受缚。
     四月是开始每周末上十小时IELTS辅导课、然而打着这旗号其余时间便心安理得由自己无所事事晃荡的一个月。除了上课以外，生活淡泊平稳，事件密度异常稀薄，失掉回忆。
     五月是继续上课＋晃荡的一个月。慢慢进入夏季。不同在于多了一头一尾两段真切到简直不真的奇遇，多了从一个人的荒凉海边到葱茏繁盛植物园的城市旅行（让我姑且自我安慰的如此称呼它们吧），多了丢失第四辆自行车和险些丢失拎包、首次踏入公安局录口供的起落，多了许多夜沉溺于光影中一个月看的十几部电影。（关于五月的奇遇和五月的电影，后续发布）
     六月，现在想来，失控端倪原已初露。决定要收敛收心，决定没课上了便该好好温习自学准备七月中的考试。可原来电影的吸引都可以控制，自己心里顽固坐镇的那个磨蹭、懒惰、贪轻、易分神、得过且过之魔障却难以控制。经常性无意义熬夜，开长明灯倒头睡着。各种各样的离奇梦境不断。生活在自我两面的矛盾和拉扯夹缝中。至于下旬忽而偶然机缘间沉迷入翻唱录歌一发不可收，无非同样是寻找出口的一种途径罢了。
     七月。七月至今并未过去，因而事实上仍身处其中，可怎又对过去的几周有种交织了岁月漫漫、恍若隔世的异样感？仿佛每一周，都足一月之长或更多。
     第一周，对于越来越迫在眉睫的IELTS考试，理智依然控制不了这个仍在四海云游漂浮无定的心绪；被现实因素所逼必须尽速办理申请户口迁移的事，满心烦躁的奔波在各种机构之间、收集资料；从六月底延伸而来的一场情感危机所带来的狂暴的愤怒和嫉妒几乎把人颠覆。我会自嘲式的想起“七宗罪”。当然，只是电影，而非宗教。电影就是我的宗教。七，又是这个数字，我已犯到几。对自己强烈的无力感、挫败感和憎恶感，在内心黑吃黑式的群殴。
     第二周，离考试只剩六天。面对心中神性的最后尊严终于没有允许自我在魔性下选择放弃。强迫自己冷静和强大起来，必须强大到有办法像上帝在六天内创造一个新世界。只是这个世界，它存在于自我内部，外人看不见。但是，没关系。这种鼓励让我微微激动。公司的事务仍无法脱身放手，便上午工作、而连续三天请下午半天假。在近一年之后又回到上师大1-219教室，不是不感慨的。周四还有了一次深夜回家后的继续通宵；周五还有了一次在校园西餐厅吃晚饭时欣逢旧友的意外惊喜。重新感受到枯燥繁重中一份特有的充实平静淡淡愉悦，尽管泛灰色。
     7/14周六，这是一个界线。这个日子，好像从前也写到过吧。从童年看到彩虹那天起，它对我似乎一直是个特别的日子。但这次是糟糕的特别。尽管有过对奇迹的短暂幻想，还是半意料之中的考砸了。练习不够，经验不足，运气不佳，都构成excuse。然后，走出华师大考场，第N次的，又一下感到“轻”的虚空无措了。难以抵御的郁积的疲惫，回家从下午四点多直睡到半夜起床。开始重拾翻唱研究，一遍接一遍一首接一首，无聊无谓而已。我明白，至此，一切大势已去。
     我有一种混沌的迷信，一个人经历中的所有方面、同一时段内遇到的看似不相干的人和事，其实都有其冥冥中注定的内在联系。Ta们相互伴随，共同发生，以不可逆转的姿态成为事实以及一个人一个时期的历史。所有表面的机缘和巧合，其实都是必然，具有“必然性”的价值和意义，ta们之间一触俱触，一毁俱毁。或者，这与其说是迷信，更不如说是一种美感，命运的有时梦幻有时残酷的美感。因此我才会真切的感到，随着一月起的一路顺利，一些缤纷故事心情或者奇遇会随之展开；而随着七月这场面对自己彻头彻尾的失败结束，一些现实或心境里的芜杂困扰也将随风而去了。

 

     接下来的七月日子变得和缓平顺。我也的确在刻意，让它波澜不惊按部就班的滑行过去，让它和缓平顺。
     19日周四，下午5点赶到白玉路派出所递交了终于齐备的户口迁移申请资料。难得这次碰到的接待女警态度和气质都很好，约摸四十出头，短发淡妆蓝制服，一直带着若有若无的笑意，声音清晰响亮而温和，并丝毫不介意我延迟了她的下班时间。出来去公交车站，从凯旋路轻轨高架下穿过的时候遇到一个女孩子双手捧一大束新鲜紧致的大红玫瑰（估计至少99朵）在等待，我微笑凝视着擦肩而过；从中山北路高架下穿过的时候迎面遇到一个交警小心搀扶着拄双拐男子过街，我又一次微笑凝视着擦肩而过。我清楚记得耳机里正放到《爱のメロディー》（爱のmelody）。而我接下来要赴另一场大聚会。这个傍晚心情一散长久的阴霾，变得晴朗轻快。
     当晚是本事业部谢总请所有原部门同事吃饭。好几人显然很久未如此开怀纵情。而我已暗暗决定离时，望着他们，心情复杂而不同以往。如果极端坦率的说，对这其中的大部分人我并不愿虚伪的去表达有多深怀念，分驻不同楼层和职能即使都在也甚少见面和联络；但是，又并非不怀念。
     22日周日，独自到美罗城百脑汇买下320G大硬盘+盒，用于拷资料和今后用途。回程的931上居然一连巧遇两个熟络的同事和前同事。
     23日周一，拷资料。在离职申请表上郑重签下名字。这件事，从口头粗估终于到变得确定。预计生效的8月8日，本就是个特别日子（当然，与谐音关系甚小）。
     24日周二，今天，杭州工厂一天，带将要接替我的同事去参观学习。临走时我告诉自己，尽管他们也许并不在意，但这是最后一次看到这里和他们了。

 

     尽管供职四年，我清楚知道自己并无太大不舍。都明白，这本来就该是一件令人高兴的事。而这里的四年像上了又一个大学，该高高兴兴的，毕业。
     缘份这个词已用得泛滥成灾，我不想再拿它来白煽情。都不过是种遇见。就算不是你你他她，也会是其他人。但是，为什么又不是其他人？为什么不是在其它地方其它光景的共享人生？这些年，任何一个细小环节改变，恐怕结果便无法殊途同归。如此，同样也就在一生的距离维度里成为一段必经的历程。我想，当我把这里遇见的人们也看作为了必然的一刻，比说那些软绵绵的话语都更确定无疑的昭示了价值。且关系和感情都变得异常简单通透。其实原来，我是这样的看重。
     耳边悠扬的吟唱：
     もう行かなくちゃ　time to say goodbye   （不得不走了 time to say goodbye）
     １番の笑顔で                                   （用最灿烂的笑容）
     ……
     最後はkissで　time to say goodbye     （最后用kiss  time to say goodbye）
     ありがとうを込めて                              （充满了感激）
     这首歌和KOKIA的声音这样美。我冲动至极要以歌唱它来作为某种仪式，然而搜遍虚拟世界都找不到伴奏。也许不得不成为小小遗憾。

 

     我意识到在不久的几日之内，我将面对又一次不再回头的“轻”至飘忽。显而易见的意义非凡。但是很快会过去。又一个轮回的开始。
     不会忘记筹划已久的旅行。放灵魂新一轮狂欢。
     不会畏惧料想接踵的辛苦。去适应再一轮变革。
     不会忽略仍能降临的周折起落茫然失望。只一轮接一轮的自弹自唱，坚持和坦然。
     走出歌乐里的感动，我已然平静。头脑中又浮现出辽远平原大地，天边模糊的山脊线轮廓，一望无际的黄昏灰蓝海面，只剩风声呼啸而过。贴近它们。采拾梳理往事心情，对生活无激昂，无抱怨。
     你看，所有一切，都是必然的绕行。然而时辰，永不到达。

 

《彼岸花》。
7月的半夜，重返旧书。
独坐，哭泣颤抖。
一段穿越许多年、关于许多人的深长回忆。

 

细致或跳跃的已看过好几遍。最近一遍已相隔好几年。
周六夜随手抄起，竟又一宵直到天明。——在这样复习时间紧迫宝贵、心口压巨石的时候，然而又是这样诸事不顺、精神搅扰分裂的时候。

 

我不是她。敬慕却成为不了那样独立不羁又才华横溢的她。南生，乔，安...
却为何如此感同身受，如此疼痛切肤。
关于自己，成长和青春的深长回忆在内心里生长起一条与故事并行的纠结线索。命运在虚幻或现实中的不同女子身上投射下的倒影，某几个时刻，仿佛以相似的姿态重印交叠。
生命是这样相似的繁盛浩荡，空无苍凉。爱上的，追逐的，怀念的，都不过是心中认定的温暖幻象。愈得不到，愈执着不息，愈别无选择。
分不清是因为她而难过，还是因为自己而已。

 

你在彼岸。你们在彼岸。各自沉溺或微笑或忘记。渐渐不再向这边远远张望。
而我的期待，我忘不掉，看不见，够不着。
只有一生半生，来不及，等不到。

 

落落自语到最后，想起一些钟爱的有类似情结的电影，《碧海蓝天》《秋日传奇》《一个陌生女人的来信》...
忽然回想起，哦，也为她所喜欢。

 

[三段论]
每个人都一定有缺点。男人是人。所以任何一个男人都一定有缺点。
譬如，平庸的外表或者内心。不是外表，就是内心。或二者兼之。

 

[隐含假设]
你必须做抉择。无法放弃。
暂不涉身外物。

 

[推演]
OK，你让步妥协：那么让我们在限度内舍弃贪谗色相皮囊。
求全精神高度。

 

[转折]
于是，不够有才华的男人，你会看不上。
可是，足够有才华的男人，他会很独立。
细水长流中寡淡索然，或追慕等待中风雨倾城。你再选吧。

 

[结论]
……纯属自个儿瞎折腾。
谁说爱人就该爱他的灵魂否则听起来让人觉得不诚恳。
太聪明姐妹，就合着一头撞见个漂亮的傻瓜。
然后，好好去宝贝。执手相看地老天荒。

 

[反逻辑]
神啊，赐咱一打漂亮的傻瓜吧！

 

“读”和“毒”为什么同音呢？
“最”和“醉”为什么同音呢？
“思”和“撕”为什么同音呢？
“爱”和“隘”为什么同音呢？
“濡”和“茹”为什么同音呢？
“誓”和“噬”为什么同音呢？
 
“食”和“蚀”为什么同音呢？
“富”和“覆”为什么同音呢？
“景”和“警”为什么同音呢？
“诱”和“囿”为什么同音呢？
“魂”和“浑”为什么同音呢？
“”和“”为什么同音呢？
……
……